耐性

朋友告诉我
最近我的情绪容易波动

所以
请大家不要来挑战我
我已经无法控制我自己的情绪与行为

昨晚聚会前
因为朋友的安排不好
我语气不好的对你和你发脾气
我从未对你们两个发脾气
坐在身边的朋友也吓到的说：第一次看你这样！

Sorry！我当下真的很气

今天
我等了某个东西两个小时
是两个小时
我真的一点耐性都没有了
真的真的不要来挑战我的耐性和脾气

我也会发飙
我也会抓狂
一直不爆发的火山
随时随地会爆发了
不要给我炸伤的人
请你们记得自己保重！

你不要跟我一样，好吗？

看到你这样
我也好难过
我也好想哭
我的泪止不住！

看着你这样
那个晚上的画面
完完全全的浮现一次

我终于明白
那时你身为朋友所说的那种难过
我相信你现在也懂得
我当时的感受

我不会安慰人
更觉得自己不需要安慰你
因为我自己都救不了自己

你会跟我一样吗？
还是你最后会比我好？

才发现原来我们都在等着那个机会
如果再有机会的机会
但
我觉得你总会比我好
真的... ...

朋友，
就是互相陪着就好了，真的不需要多加言语。

我们都一样

虽然我不曾多说
但每当我哭的时候
你一直都会骂我
“不要再这样！”

你也不曾多说什么
但每当你哭的时候
我会说
“没事的”

可是我们都没发现
原来我们都一样
无论跟自己讲了多少次
说“这次之后就没事”
说“不要再这样”
说“没事的”
但结果
我们的结果还是一样
所谓的“不要再这样”
到最后“我们再次一样”

“这是一个游戏
它规定不能哭泣
找到快乐后谁都不必，为谁负责到底
深深呼吸，是种诀窍，不让泪往下掉”——《微笑》杨千嬅

所以
是我们玩不起这个游戏？
还是游戏的规则太严苛？
最后他们只是一笑置之。

火鸟

没有人见过火鸟
但它却被形容得如此坚强
那么的有力量，用不低头，打不死！

但我做不到火鸟
因为我知道我什么料！
因为我输了~~

我
“乐意地死去活来
曾经，盲目到望晚空等黄昏
麻木到愿发生的蠢事持续发生...”

我曾
“提示每日重新做人”

最后
我只能
“如像火鸟在洪炉內，花瓣在悬崖上跃下才可再生...”

对错

其实一早明了
昨晚终于鼓起勇气
问你：你对我还有感觉吗？

我不敢问“你爱不爱我？”
因为我知道“爱”比“感觉”应该还难答！

你说：朋友的感觉多一点！
我就知道一切的后果

我们在电话里沉默了很久
说了两句话
再次陷入沉默状态
我的泪不仅的就落下

你说你很烦
你说你害了我
你说不要再乱想

其实
不需要说谁害了谁
也许我，我的举动让你觉得很烦
变相的，我也在害了你的生活

在这条路上
根本没有谁对谁错
明白人总是自私的
所以你不需要自责
也不需要觉得愧疚
因为我不曾责怪过
如果一切安于现状
那就继续保持下去
我也会感受到你的关心！

Again

今天原本是一个值得纪念的日子
最后
只有我一个人和自己过~~

我一个人看戏、吃饭
做着我已经老早plan好的东西

一早准备好的礼物
原本一直收着
最后，我亦把它送给你了~~
因为属于你的，无法转交给别人！

其实
我该懂你的决定是什么
只是自己不愿相信

我以为我努力能有什么改变
其实
并不是那回事
只是自己一厢情愿

无论如何
我也想有一次机会
只是我知道不可能
因为你根本没想这东西！

它又来了！
它又来了！

我又来了！

天意？巧合？

每次决定后
总会再次被挑起那条根！

以为一切相安无事
却又会因为一些微不足道的举动
再次怀着希望！

星座说
这星期会尘埃落定
是真的吗？

今天在我听歌想起的时候
又被一通电话而搞得心乱乱的

天意
总是那么的巧合
在每一次发生

多余

忽然觉得自己很多余
因为我为你做的东西
好像都没有用！
而且还让你感到...

从你的Status
我也不知道你是不是在说我
但如果真的是
我是不是让你困扰了？

真的对不起
或许我真的做多了
或许我真的无力了

我开始怀疑
到底我的坚持和决定是对还是错？

我很想再有一次机会
就那么一次机会
但似乎一切并不如我想象的

反而你让我觉得我好像很多余
一切的一切，都是多余的
一切的一切，只是我想而已，只是我以为而已... ...

我真的很多余
昨晚和朋友聊了很久电话
才发现，原来我真的有很多余的时候

对咯！
我是多余的
所以做的事，也是多余的！

对不起