2012年11月6日星期二

原点

她说:爱情,它就是...随缘。

怎么随缘?
随缘的继续单身?
随缘的遇上错的人?
随缘的以为对了又错的
随缘的发生不可能的

她说:... ...不要有什么设想。

随缘的发生,怎么不设想?

她说:有时不是我们要选择的...

有时,真的不是我们能选择的


 孙:拥抱的时候 心情有点痛 
  也许提早感受到寂寞
蔡:离开的时候 只听见沉默 
  除了沉默我还能怎么做选择

蔡:别对我抱歉 别总觉得对我亏欠
  现在他在你的身边 就对他好一点

孙:不要再让你们的爱败给了时间
合:既然遇见了永远 就不要说再见
蔡:不要再让你们的爱输给了永远
合:我们曾经过那么多考验
蔡:最后还是回到了原点

孙:总有那一天 相遇的瞬间 
  确定那些冷漠的从前已走远
蔡:别对我抱歉 别总觉得对我亏欠
合:现在谁在你的身边 就对谁好一点

孙:不要再让你们的爱败给了时间
合:既然遇见了永远 就不要说再见
蔡:不要再让你们的爱输给了永远
合:我们曾经过那么多考验
蔡:最后还是回到了原点

孙:我应该 就走开 就算感情还在
蔡:我应该 就放开 对他不再依赖

孙:忘了曾有过的片段
蔡:这是属于你们的未来

孙:不要看到你们的爱败给了时间
  我宁愿选择离别 没有一句怨言
蔡:直到你能若无其事聊起了从前
合:我才发现彼此都了解 默契是最宝贵的语言

2012年10月6日星期六

喜欢一个人的错

我错了!

我也只是喜欢上一个人而已
但我错了!

明知故犯,我真的不敢想象后果是怎样
就像喝醉酒驾车一样,遇到“大老虎”了!

我觉得我这次会死得很难看


昨天 你送我一个笑脸
今天 你经过了我身边
每天 你这样一举一动
都影响我的悲伤喜悦

昨天 你多看了我一眼
今天 我有些心不在焉
哪天 我才会有勇气 勇敢面对

暗恋 喜欢一个人好美
想像 你轻轻搂我的肩
走在 人挤人的街
抓紧你的手 甜蜜无限

暗恋 喜欢一个人好累
流泪 在数不尽的黑夜
想念 变成了习惯
想你一遍遍 你却好远

如果 你不当我是朋友
而是 其他重要的角色
是否 我就可以占有 你每个笑容

暗恋 喜欢一个人好美
想像 你轻轻搂我的肩
走在 人挤人的街
抓紧你的手 甜蜜无限

暗恋 喜欢一个人好累
流泪 在数不尽的黑夜
想念 变成了习惯
想你一遍遍 你却好远

2012年9月2日星期日

创作

最近我的灵感回来了!
已经接近一年没写歌的我
最近灵感回来了一点点
先送上部分歌词




那些遗憾 那些过往
那些回不去的时光触及感伤
那次疯狂 那次迷惘
那次只是那个人留下的窘状

坚持不放 坚持孤单
坚持不该坚持的该怎么遗忘
现在我想 也许你在想
原来我想你你想在他的身旁

得到的都得到了 失去的也失去了
你和他都过去了 我们都各自回不去了

那些遗憾 那些过往
那些回不去的时光触及感伤
那次疯狂 那次迷惘
那次只是那个人留下的窘状

坚持不放 坚持孤单
坚持不该坚持的该怎么遗忘
现在我想 也许你在想
原来我想你你想在他的身旁

现在我想 也许你再想
原来我想你你想在他的身旁

2012年8月30日星期四

打回原形

有時我也會不服氣
總是差一點點運氣
曾經小心 呵護的愛情
最後還是變成了歎息

為了幸福認真努力
付出一百分的自己
就算是愛對我 多不公平
受傷了也會痊愈

有時會安慰我自己
單身也是一種福氣
去旅行 看電影 天晴下雨
再高興也只有我自己

有時我也會不服氣
總是差一點點運氣
曾經小心 呵護的愛情
最後還是變成了歎息

為了幸福認真努力
付出一百分的自己
就算是愛對我 多不公平
受傷了也會痊愈

還等甚麼 朋友們都結婚去了
和最愛的人 共度一生
我還打算 把最好的愛給你
卻已經來不及 遺憾的是
我不在 你的心裡

有時會安慰我自己
單身也是一種福氣
去旅行 看電影 天晴下雨
再高興也只有我自己

還等甚麼 朋友們都結婚去了
和最愛的人 共度一生
我還打算 把最好的愛給你
卻已經來不及 遺憾的是
我不在 你的心裡

還等甚麼 朋友們都結婚去了
和最愛的人 共度一生
我相信著 愛給我們的傷痕
不會平白痛的 再多轉折
對的人 會出現的

会过去的

那天的回程
我朋友在车上问我:林英鹏。你想贪恋爱吗?
我说:想啊!但我不知道。
她再问:有时累的时候,有个人抱抱你,很好hor?!
我说:对阿!

但回到家后,我一个人。

昨天,和朋友吃饭。
之后不知怎么聊天聊到我回想这一年来的生活
忽然我在家里哭了...

如果当时我不和“你”分开,我是不是比较幸福?
如果当时我坚决不和“你”开始,现在是不是不需要那么伤?
如果我一直都像以前那样独来独往,我是不是会独立一点?

会过去的,始终会过去的。

新的戒指失了光澤 幾年過了呢
沈默著 天快暗了 我們該把 往事收拾了
再多說 也回不去了
後來的 都沒關係了
縱然我 想起你的 某年某天 歷歷還深刻

分開後有一段日子 躲得遠遠的
終於我 都走完了 慢慢也懂 當時不懂的
此刻你 生疏的溫柔
觸及我 結痂的傷口
以前多 不能原諒 如今都能 笑著說出口

我曾為你快樂 也曾為你挫折
曾把你 緊緊抱著 緊緊依賴著 緊緊地愛著
離開很不捨得 以為會崩潰的
卻在最痛的時刻 最感覺清澈
什麼都會過去的
(過去的在過去活著)

思念偶爾 參雜淚水 很快就乾了
時間會 幫我負荷 讓我的痛 淡掉了顏色
相遇在 熟悉的路口
翻攪著 內心的沈澱
遺失的 那個永遠 永遠還是 留在我心間

我們都走了
我們都不一樣了
緣分沒有 再一次選擇

2012年8月20日星期一

Weak

Everyone else is saying, "What don't kill you makes you stronger!"

But,
Why don't kill yourself makes you STRONGER?"

Every single morning I wake up and there's a moment of bliss
Then I remember, I get up and I get on with what I chose but oh how I wish,
We could go back in time
...
And find the part we lost
Go back to where we started off
Every single morning I wake up

And I've been waiting, right here, for things to get better
And I've been patient, trying to figure this out
Everyone else is saying, what don't kill you makes you stronger
So why do I feel so weak, so weak, so weak

I can feel you loving me like tiny little wounds when I breath,
And time is so unkind and I am covered up in scars that should be starting
To heal
But I'm not moving
It's like I'm stuck in fantasies,
Rerunning made up memories
I can feel you loving me baby

And I've been waiting, right here, for things to get better
And I've been patient, trying to figure this out
Everyone else is saying, what don't kill you makes you stronger
So why do I feel so weak, so weak, so weak

And I hate the way I feel, I can't control myself
It's like you stripped away my strength and made me someone else
Why am I stuck here?
Cos I've been waiting, ooh And I've been patient
Everyone else is saying, what don't kill you makes you stronger
So why do I feel?

Cos I've been waiting, right here, for things to get better
And I've been patient, trying to figure this out
Everyone else is saying, what don't kill you makes you stronger
So why do I feel so weak, so weak, so weak

2012年8月17日星期五

我和你,渐行渐远。

我和你,渐行也渐远。

我和你,开始渐行渐远。

就连我,也和自己越来越远。

2012年8月12日星期日

醉醺醺的相信

去年我很爱喝酒
其实今年我不想去年喝那么多

昨晚忽然被约去Pub喝酒
可怎么都喝我不醉?
看着朋友都喝到醉,醉到吐!
自己却半醉半醒和陌生人以及一些巧遇的聊天

对于我昨晚的行为
我不知道是不是适当的
但至少,哪一个是无忧虑的
朋友说了一句话:在这里大家可以做回最自在的自己!
真的,这是我醒来最记得的一句话。

我和你的状况有点像...
所以我们该继续相信吗?

突然覺得 我只是一個人 有點孤單 淺淺的憂鬱
我不知道明天 會不會 很美麗
雖然今天天很藍 而雲很白 風很涼

今天日記 空白 沒有關係 不必每件事情 都在意
不想工作 不想困擾自己 不必刻意想你
該是我的總會來 就算挑戰 我不走開

一點點你的微笑 已經讓我覺得溫暖
我還不懂堅持 正好讓我 學會去愛
我曾經看見困難 變得膽小 不夠勇敢
但還是要相信 相信感覺 相信簡單
(我還是會相信 相信感覺  相信簡單)

有一天 等我懂得現實 也許更灰心
至少現在讓我去相信 哦

2012年8月11日星期六

我不得不骂自己贱
我不得不承认自己笨,傻

我一直不认为我之前所做的是傻事
但我昨晚真的觉得我好傻。
可是我还是难过

一直以为见到也不会怎样
但为什么经过某些活动后,还是会难过

回家途中,我希望听到电话响起
我还是希望着不该希望的希望

我希望从别人身上得到另一种关心
但那个希望,还是一个不该希望的希望

人都说:会遇见更好的下一个
但我不断的怯步,不断的又停步了

虽然我已经对你没有任何期望
但为什么还是会难过?
为什么我的心跳又乱了?

是不是真的不要见,连你的消息也不要知道
才是最好的方法?

呼吸着一种孤独的味道
心跳在你沉默以后慢慢的被淡忘掉
我笑了笑反正你看不到
我要的幸福 遗落在你怀抱

当爱失了焦 那些最初的美好
早被你搁在一角
街上拥挤人潮 走着看着都是摧眠符号
记忆停不了 穿过读你的心跳
穿过想你的味道 我只想不被打扰

假装多好我只要只想要再拥有一秒
去相信你的拥抱一直会让我依靠
继续等待 还心甘情愿的不想逃

假装多好依然是依然是暧昧的tone调
一个人无理取闹两人世界的煎熬
我被自己困在自己设下的圈套

像是驼鸟 相信时间是唯一解药
视而不见 傻到了无可救药
其实早明了你的爱已随风飘
想要找 再也找不到

假装多好我只要只想要再拥有一秒
去相信你的拥抱一直会让我依靠
继续等待 还心甘情愿的不想逃

假装多好依然是依然是暧昧的tone调
一个人无理取闹两人世界的煎熬
我被自己困在自己设下的圈套
假装自己 已解开冰冷的手铐

2012年8月8日星期三

求。一刻安宁



夜的寧靜是時候好好反省 
月的陰晴圓缺就像我的心
夜下著雨天在哭泣 
不知道何時才放晴 
我忽然非常想念你

你的背影讓我失去了理性 
你的放棄讓我迷失了自己
你的離去就像刺青 
永遠烙印在我的心
是如此痛 而如此的美麗

我努力的想哭泣 卻哭不出淚滴
一次又一次的灰心 才發現早已麻痺
終於發現自己 已經不在乎你 原來分手也能如此安寧

2012年8月3日星期五

怎么样?

好像有一阵子没写blog

有没有想过,过了今天,明天以后,会怎样?

有时人想得太多,想象未来太多,假设太多
不是一件好事...

我曾想象我们的未来,但没有了
我曾想象我工作平稳,但不是了
我曾想象我和我的好朋友,可以继续并肩而行,但快没了

我想象得太多了,结果什么都不是

我那天不小心的又一次崩溃大哭
我不知道我接下来没有“你”在身边的日子是怎样
但那感觉,真的比分手还要难过
为什么呢?

可能我习惯了身边有你
什么事都有你,告诉你
太依赖出去身边有你,结果...

我坦诚我有点难接受这个消息
但是没办法,所以我想我该不去习惯和依赖别人
到“你”为止

我希望我们还是可以好好的
一直keep住就好!

倒数中...

2012年7月3日星期二

工作 啊 工作

怎么会这样啊?

我已经觉得问题开始产生
现在有这样的局面

开会那霎,我真的很想讲:我辞职吧!

很多东西我觉得有问题。
第一、职位上的问题
第二、工作的范围
第三、说好的津贴

我想我忍不到多久

越听越无奈
越听心越灰
越来越没心

半年。
过了2012年,我就会离开。
我给自己许下的承诺

如果半年内能够顺利存到钱离开
我会尽快离开!

谢谢(垂头丧气)

2012年7月1日星期日

一路上

终于踏入7月了
我觉得6月过得好慢
是很难熬得一个月
7月会如何呢?

我们很久也没联络
不过最好也别联络吧!
或许真的是我自己和自己过不去
一点点东西,我就很容易想起以前

刚刚一路上回家
同样的路,但心里一直想起过去
一直想起那一天的所有对话和经过
一直想那天你说过得每一句话
一直想起我们刚认识的时候
一直想起以前的你怎样对我,到后来的我们

现在无论如何
看到你的东西,或者想起你
我的脑海都只出现那两句你说过的话
让我一直猜疑我们之间经历的是真是假

我真的以为再有机会一起
是会更加地珍惜,更加懂得彼此
但原来不是,你还是一样,我还是一样

如果有机会回到从前
我想我不会爱上你,因为我无法面对现在的状况
我不想接受这样的状况

原来的相爱,只是彼此在伤害

… …
让我再撑多一下下
直到我撑不住,我会离开的

不打扰,不纠缠

2012年6月17日星期日

【无题】

今晚怎么了!

跟朋友聊天
我讲到红了眼眶,但我没有掉过一滴泪
我告诉自己不能再在别人面前哭

但现在我却...

我对她说
我真的想过我们的未来
我那么渴望搬出去住,我那么渴望有自己的房子
就是因为我想我们有我们自己的地方

但却换来分手时
你的那一句:因为我知道对你不好,我才对你好一些!
我真的不知道这几个月内你对我是不是真心的
我不知道你所说的未来生活是不是真的
我不知道你说想我是不是真的
我不知道你说的爱我是不是真的
我让我对你所做的一切起了怀疑
包括你对我做的事
包括你和我做的事
我都不知道你当时的心是怎样

对不起,我真的按下键了...
原谅我吧!又或许对你来说根本是无关痛痒

【无题】

我不知道这样做对不对,好不好。
但是我却按下键,我再也看不到你了。

我不知怎么的
看着你的资料更新时,我很怕
想马上跳过关于你的资料

我今天跟他说,我想delete你
但我不知道这样做好不好
最后我找到一个方法
我刚刚按下了键,我再也看不到你

我不知道这算不算狠心
但我的生活真的很压力
我对已成定律的生活感到压力
感到害怕,感到无力,感到无助

我不想在大家面前
有像去年那样的表现,那样的懦弱
我也不想给大家多说些什么,解释什么

对于我信任的你们
我都适当的把话告诉你们了

如果我们能不再遇见,我们不要遇见,好吗?
如果我们能不再联络,就不要联络,好吗?

因为,
你还是我的一道伤疤...
就像我手上的疤,一看到就会想到你的疤。

2012年6月12日星期二

典型,不。

很奇怪的!
我们从来都不聊过彼此的感情事,
可是我们就这样讲开来...

你的双子男,可能是非常典型的双子
但我不算是典型的
你说双子的人不会关心别人,自我为中心
但我却因为我的关心,让别人觉得是压力
就这样吹了...

你说应该是时候了...
我只能说,如果真的不适合,或者有问题
那就尽快结束吧!虽然自己会很痛...
要不你就会和我一样了!

我也对你说,
不是没有人对我好,但一些人就对你有好感的时候
又突然无声无息了!
其实他们却不知道,这样会让人觉得很可怕

他对我说
他希望可以和他好好的走下去,我真的会祝福你!
他也祝福我找到对的人,慢慢寻找,遇到感觉对的人
但我想说,记得我近期访过一位女歌手
他也希望可以谈恋爱,但就因为长期没有恋爱
好像失去谈恋爱的能力以及欲望
我很不想去到这个境界
不想到了一把年纪才来渴望谈恋爱
后悔当初觉得一个人很好的想法...

我不需要双子的聪明
我不需要双子的自我
我只需要一个人简简单单的陪我过就好
即使多不满、不爽、吵架,都不会离开对方的人就好!

2012年6月4日星期一

Better Me

第一次听这首歌时
完全不知道歌词,就只是静静地听
静静地看着MV,眼泪就滑落了!

一定会的
我们都一定会be a Better Me
会过得更好!



【To everyone, be a Better Me】

薛凱琪 - Better Me

遠處海港傳來陣陣船笛
我一直飄零到被你揀起
如今望著反映窗戶玻璃
有個我陌生又熟悉

I can Smile a little more
Sing a little more
Feel a little more 全因為你
說好了要為幸福 一天天地練習

練習 Laugh a little more
Love myself a little more
要學會更加善待我自己
為你我變成了 Better me

甚麼距離都不算是真的分離
想念和默契能代替一切言語
有一天生命會老去 還好謝謝有你
在你眼中 I see the better in me

Coz I can Smile a little more
Sing a little more
Feel a little more 全因為你
說好了要為幸福 一天天地練習

練習 Laugh a little more
Love myself a little more
要學會更加善待我自己
為你我變成了 Better me

就是那麼神奇
從前的錯都有意義
教我拋開所有猜疑
也許 我也美麗 值得一個奇蹟

我的眼淚會墜落
絕不是因為懦弱
而是感謝天讓我遇見你
不然今天就不能 如此地有勇氣

Now I promise to you
And I can swear to you
為你我一定加倍愛護我自己
做一個值得你 驕傲的 Better me
一個值得你 愛的Better me

2012年5月21日星期一

追 她 三天的日子

不知什么时候开始,就喜欢上“她”
如今“她”中的她要结婚了,嫁来马六甲!
我一早料到会是我去,结果,我中了!

5月18日
这天前,就在大家急着找地方住时,我也订了房
这天的早上9点出发,来到集合地点
我开车载着出车的“生日小姐”以及“泡菜小姐”10点出发
我又不小心的轻微头痛,加上想吐
半途我就去下泻,还好过后没事
但“泡菜小姐”还是贴心的自动说要开车
我小睡一下,就到了马六甲,我开始上网找地图
终于抵达“来来”民宿
“泡菜小姐”迫不及待的先会合“当地人”摄影走了
我和“生日小姐”就互看互想最后互想决定,去“马来糕”的家
之后我们就去广场吃了鸡饭粒,回民宿
之后一行人,浩浩荡荡的去鸡场街晚餐,再加后巷的鲜蛤
结果蛤卖完,就吃他的妹妹啦啦、鱿鱼蕹菜
再回到民宿上网休息,睡觉。

5月19日
大日子啊!
一早7点半起床,9点在“她”出嫁的酒店等候
10点新郎来了,就开始我的“旅程”
没一下子,“马来糕”和“她”下来要上车
我从酒店内拍照,拍到酒店外,再到车旁边
之后我们一行人,浩浩荡荡的跑着回去民宿开车
我们一路飚车来到“马来糕”的家,opps他们进屋子了
我们被赶出门外,我们在外面的帐篷打稿
最后“马来糕”和“她”出现,要回酒店咯!
马六甲炎热的天气,快要让我缺水虚脱
还好“马来糕爸爸”贴心叫帅帅的亲戚给我们准备食物和饮料

我们也跟着回去民宿
到了5点,我们去酒店享用“超级简单晚餐”
就好像咱们常在Overtime吃到的那种(我爸还以为我吃龙虾,想得美)
拿过可爱的伴手礼,吃了晚餐
我们一直等一直等,无止境的等,等到7点多才下去宴会厅

一阵混乱,“他们”出来了
短短的访问,我们也抢不到来问
最后,趁他们离开之际,我大喊的问了两个问题,就bye bye了
然后又一阵的打稿风出现
我做完后,看着大家还在继续忙碌,还在继续注意“他们”动静
还在看有什么料,看着某人为某人爆料
我在想:其实我做的这一切是为了什么,我做得够了吗?
我顿时想哭,觉得这真的是为了什么?
我早上那么早起,连带跑的追,那么盲目的无止境的等
为了什么?一时之间觉得累了
11点,“他们”再次出现,又一阵混乱,又一阵抢拍
“马来糕父母”还接受访问
做完后,吃了我们的宵夜已经1点
结果回到民宿打稿上稿已经两点...一切都够了
睡吧!我的520的凌晨没有我爱你,没有对谁说我爱你,只有累(泪)

520
睡醒又睡,睡了又醒
才发现,我梦见了你
梦里我睡醒又睡,睡了又醒,盖着被子,鼻子塞了,你在身边
醒来的我发现整个境与梦中的一样,但转过身,你不在,鼻子依然塞
之后就来个午餐,准备回KL
第一次莫名兴奋的回KL,我和两位“小姐”都开心地在车里大喊、唱歌
但一回到KL,整个人又累了,空洞的~~~

看着别人在FB写着“我爱你”、“周年快乐”、送礼物等等status、照片
我又想哭了
看见微博写着
“一个人单身久了,就不想去恋爱,感觉朋友越来越重要;一个人单身久了,就变得成熟起来,比以前越来越爱父母;一个人单身久了,就买很多鞋子,会独自去很多很远的地方旅游;一个人单身久了,就不经意悄悄流泪,而在众人面前什么都无所谓。”

我现在好像是这样...



2012年5月19日星期六

回忆 记忆

人还在期望些什么呢?
其实不期望,不是不会失望,只是不会过于失望

其实,我也没在期望什么
但回忆这个家伙,总爱唤醒我

马六甲
一年没来了

这里有很多回忆
一班人的,和他的,和她的

但有些回忆总是比较深
走过的路
回忆这家伙就来了

有时人要回忆来干嘛?
真的有需要这些记忆?真的有需要这些回忆?

记得美好的
更也记得不好的

2012年5月17日星期四

【不难】

【不难】徐佳莹
一首完全符合我此刻状况与心情的歌

我的東西 你早已經整理完
其實 寧願你別答應那麼快
提分手的人 往往想 再努力看看
誰真的能 一刀兩斷

我也清楚 這次不該再心軟
對於 你的體貼全然不責怪
反而羨慕起 有些人 分得不愉快
才捨得 轉身離開

說再見 不難
就別問是誰真心想說出來
像家人像朋友 都只是欺瞞
當初多喜歡 只是惡性循環

說抱歉 不難
跟我們是否還相愛也無關
形式上去結束 某一個階段
淡去的記憶 將由誰保管 都不是太樂觀

時間終究會比愛強悍 忘記什麼都不難

說再見 不難
就別問是誰真心想說出來
像家人像朋友 都只是欺瞞
當初越喜歡 越是惡性循環

想復原 不難
等某天各自出現下個牽絆
關於你很自然 會煙消雲散
當初多喜歡 多糾纏 甚至都想不起來



2012年5月13日星期日

【无题】

懂我的人,都知道我最近不开心

前晚我最讨厌的偏头痛又来拜访我
虽然渐渐长大,发作时间短了
可能几个月一次,可能半年一次
但相对的,疼痛感就大大地提升

我第一次半夜痛到醒来,接着睡不到,
接着连续吐了至少7次,每次都是黄疸汁,
接着继续痛,接着我已经无力反抗,
接着我只能躺着...

当下我只有两个想法
一、拿刀狠狠往太阳穴插下去
二、用头狠狠往墙壁敲下去
最后,我选择了方案二,只是中间隔了一个拳头
最后累了,头痛依然在,真的没力气作任何东西
也不知道什么时候睡下去

我开始要慢慢医病了
一个陌生的FB朋友,没见过面,只在FB聊过天
他就传了几个偏头痛的资料给我
曾经有一度我怀疑他是一个有目的的人
但如果有目的的人,又怎会做这些举动?
我真的看不出人的真伪
这个让我想起某人对我说的话,究竟这段时间里,你做的是真还是假

也有朋友不断comment教我如何舒缓偏头痛
谢谢你们!

也有朋友说她妈妈也有偏头痛
吃药吃到神经衰弱,要继续调理

妈妈也只对我说:记得看医生,不然会严重。
严重到什么程度?妈妈说她朋友就是用头撞墙。
也就是我的方案二。所以我严重了吗?

一个人病的时候,就会想要有人在身边照顾
就像我爸当年照顾我妈
就像我那时照顾你
但后来我想想,一个人是有点孤单
但是我OK的喔!
反正我也真的不知道我接下来会怎样
或许,我真的吃药吃到神经衰弱
或许,我有天痛到不行,就自杀了?

Hmmmm
我累了...是时候了...
要停下脚步了。

2012年5月11日星期五

哭不出来

一个人
因为很伤心的事情而哭得稀里哗啦
大家或许会觉得:好可怜哦!

但如果一个人
他很想哭,一直揪着揪着,但都哭不出眼泪
你会觉得哭得出来的人,和这个人比,谁比较可怜?谁比较辛苦?

我失控的哭过
我以为就这样就好了
但原来想哭哭不出来的感觉
才是比在人前哭得可怜的来得可怜,可悲

已经第二个夜晚为稿件而开夜车
第一晚到10点
今天在11点公司,4点采访,8点采访
做完都10点,回到公司11点,开始打稿做完都1点多...
我在车上莫名感到很压力
忽然间觉得一个人很无助
好像什么都是自己不对

我连勇气都丢了
在那刻
我连拥抱的勇气都丢了
我连讲话的勇气都丢了

工作
我没有好好安排我的时间
就像今晚,一连3个稿,再加一个配合的新闻稿
再加一个专访稿,为什么专访稿我不老早打好呢?

爱情
为什么我的一举一动,竟然是你的压力?
为什么你对我的都是为了做而做?
到底我做错了什么?
到底我爱一个人有什么不对?

为什么?为什么?为什么?
很多个问号在我脑里出现
但我给不到自己答案

我想哭的同时
我才发现,我只能抽蓄,我根本流不出一滴眼泪
我才发现,想哭但是哭不出来,是多么的辛苦
我连唯一能发泄的管道都没了
我连哭的勇气都没有了?还是什么呢?

生活为了什么
如果生活只为了要生存
那一切是为了什么?

2012年5月5日星期六

Day of Crying

原以为这次会比较好过
毕竟自己的心理建设已经做了

结果,这次比上一次哭得更厉害
止不住的泪滴,哭了一整天
上次都没哭一整天
这次,我断断续续的哭了一整天

要多久的疗伤期?

除了同样在503发生外
亦同样的你不在我身边
虽然这次你接了我的电话
但其实我很想抱着你哭
因为我知道你是最最懂我的那个
我就是需要你一个安慰的拥抱
但两次你都不在我的身边

对于他
我还是存在着那份不舍得的心情
昨晚安静下发生的事都历历在目
你的样子还在我的脑海里出现!

去年我一直听到的是对不起
今年我却听到了很多的谢谢
其实这不是我想要听到的
我也不是要听到我爱你,我想你

我想听到的是:我XX你,我们XXXXX !

可我知,一切多么渺茫...

哭了一整天,我的眼睛累了
失眠了一天,我的身体累了

2012年5月4日星期五

503

没想到还是发生在503
去年的503
今年还是503

不知哪来的勇气,把话都说清楚了!
我们心平气和的说,讨论
结果的结果,你作不出!
没关系,等我来!
我们都知道这结果不是我们目前想要的结果
但是
这或许对大家都好

我支支吾吾的几次
把最后的结论和话说出来
当下是多么的难受...
但还能怎样?

我不是那么的伟大
我不是那么的坚强
但至少这次我有勇气

发香
拥抱
牵手
这会是最后一次吗?

离开的那刻
我强忍了一晚的泪水,终于掉了

我很后悔
我想把话收回来,但一切太迟了
即使不迟,未来的我们,也不会好的。

我讨厌503
我真的很讨厌503
T.T

2012年4月29日星期日

微电影

没事。
就看了一个下午的微电影。

爱情在98度C时,
该继续沸腾,还是冷却呢?

继续,怕会炽热得蒸发掉
冷却,怕会就此凝固下来

这一刻,爱吧!

看到里面的三个讯号
我都有,你有吗?

如果一句“我们分手吧!”
能换来一句“我们结婚吧!”
你会接受分手的结局吗?

失恋,也许不可怕
可怕的是,你知道自己并不能放下这个人
不能放下这段感情。。。
却就这么被放下了

2012年4月23日星期一

我怀念的你

我怀念的你,在哪里了?

最近不知道怎么了,
总是心神不宁,我怀念的你在哪里?
我怀念的你(自己)在哪里了?

突然觉得活在这里好压力
好想静静的离开一下,无论有人愿意陪我也好
没有也好(因为我懂得不是每个人都愿意)
我就是想要离开

我该不该呢?
活该不该呢?

2012年4月20日星期五

你会不会?

如果为了一个人,而被一群人放弃,你还会为了这个人吗?

很多事情,不是每个人都接受
很多事情,不是每个人都想说
很多事情,不是每个人都想解释
很多事情,不是每个人都想公布


有些事,有些人知道了
他们接受,不接受?
他们离开,不离开?
他们明白,不明白?

当你如果爱上一个人,
而被一群不接受,不明白的人放弃,
你会选择这个人?还是放弃这个人?
你会选择始终那群不明白的人?
还是为了还是不明白你的人,放弃一个人?

2012年4月14日星期六

【无题】

我有必要为了不想干的人绝笔吗?

让我想一想

2012年4月11日星期三

绝笔

谢谢「你」
因为「你」

我暂从「此」绝笔不提!感恩

2012年4月9日星期一

直觉

昨晚睡不着
突然很多东西出现在脑袋里
刚刚无聊看了看一些东西
怎么和我昨晚想的东西一样?
千万不要告诉我,我的直觉是准的...

我会接受不来!

忽然之间

接近一星期都忙着一些事
每天几乎没睡好...
每天都在稍微的奔波...

前天感到头晕
昨晚又有点晕
然后肚子又不舒服
谁知昨晚又失眠
今早去采访
现在打稿上稿
整个人要不在状况内了

很久没有想哭的冲动
我现在有想哭的冲动

这两天看莫文蔚的演唱会DVD
再次听到《忽然之间》,我哭了...

去年经过一些事后开始,我每次听到这首歌都会想起那件事
我泪总是忍不住...

好失败哦!

此刻,我累了!
给我一张远离都市的机票
或者给我一张大大的床

2012年4月4日星期三

曼谷,慢慢谷

一直被说:你一直去玩!

我就这样去了曼谷,慢慢谷出钱的去花...
曼谷算是我今年暂定最后一个旅行,因为我破产了!

我和廷廷先到曼谷,放下行李后,我们到Terminal 21逛街
一路从6楼厕所拍照拍到底层...
同时,遇到一班泰国女生也是这样
我们就这样在厕所相遇了几次,互相对对方尴尬的笑了几次...

晚上时分,团员芬芬、摇摇、马马到了
去吃一餐好吃的日本餐Fuji



第二天我们去到Platium Mall、Big C等等逛街
也去拜了四面佛(第一次拜哦!)
之后,由芬芬提出的下午茶,我们喝了

我说要吃海鲜,我们晚上也去吃了!赞...


去之前,有人“严禁”我穿背心
达不到协议,我说好不穿背心
结果大家都说要穿背心去Chatuchak Weekend Market
廷廷也因为这样特地买一件
那么我怎能不穿?

结果因为背心事件,回来马上被念...囧





晚上我们可爱的芬芬说要去Spring n Summer吃
下着雨,躺不到草地看星星
结果距离我们酒店不远的餐厅
我们搞错了地址,去到另一个地方,再回到我们住处附近

还为4月生日的廷廷和马马庆祝生日
蛋糕好吃到让我有肥起来,不,是飞起来的感觉...



第四天,很早就醒,一上车就睡着
不知不觉被载到去Floating Market水上市集
看就看得多,还真的第一次坐(但不会有第二次,太远的车程)

还看到我最怕的蛇,简直马上腿都要软了!


最后的晚上,我们吃了好吃的芒果甜品

我也不知道有没有漏说什么
有,忽然想起
这次是我第一次去旅行去到忘记每一天是星期几的一次

过去无论出国工作或者旅行
我都记得日期和星期几
这次,我只记得日期,完全记不起是星期几!够力

4月3日

一些事情其实是很简单的东西
就因为越简单越难得到
当你得到时,就会觉得很幸福
在不奢望、不期望下得到,更会觉得幸福

昨晚我觉得很幸福
因为一些小举动,我就满足了
偷偷的拍下幸福的一刻...

2012年3月26日星期一

吵架

我们...小吵架了!

还记得上一次吵架是什么时候。
所以我一直不想吵架...
因为后果不堪设想

我学会容忍、包容
但原来我有些东西还是忍不到
结果,我火山小小爆发了
结果,这次我先出声,化解了!

是我的不了解
所以我一直去了解
总爱看到某人写的东西
往往得到启发
虽然心里还是不爽,但是会因此看开一些
告诉自己,你...就是这样

或许某人说的对
不需要像烈酒那么激烈,不需要像果汁那么甜,情人就要像白开水,虽然平平淡淡,但却是生活每天必需的。

2012年3月16日星期五

遗嘱

刚刚吃饭讲到人随时会死去
我觉得我有天也会这样...
因为我知道自己有病,不能医的病
所以如果有天发现我突然暴毙
也不需要惊讶!

刚好昨晚和某人通电话
也聊到这个话题...
但他不知道我有病...

我也不知道自己的病有多严重

就这样,有个朋友叫我先写遗嘱
也对!有什么“你”就叫我家人看我的blog啦!
哈哈~~

其实近期又有不好的预感
为什么都是去泰国这些地方前才有这样的感觉?
去年去Phuket也是这样,爷爷就bye bye了
这次也是有感觉,但希望感觉不要越来越强烈就好!

要立遗嘱咯~~

如果我有什么事的话,我也没有钱,所以不用帮我分家产
给大家留话咯~~

爸妈,这24年我都没好好照顾你们,因为为了家,你们出外工作,
我和你们的关系就渐渐的,渐渐的疏远,我们没有见面,就渐渐的,
渐渐的不说话了,很多事不是不说,只是说了你们未必会懂得,何必
要你们担心?希望妈快点好起来,不要因为吃药令身体变肿了!希望
爸不再那么辛苦,稍微赚到一笔钱的你,要享受生活~~

B,我爱你!不,其实我不爱你,只是我需要你!我觉得I Need You
比I Love You来得动听。兜兜转转的,都不知道我们之间蹉跎了多少
时间,其实我们的关系有点模糊,我感受到这刻我们之间的开心,我
真的希望就这样简简单单的和你过,虽然我总会提醒自己一些事情,
但我希望我的决定不会是错的,我希望你的决定不会是错的,我希望
你相信我能为你做到的。你说我把爱情想得太简单,我知道它的不简
单,只是我希望我能给你平凡的简单和快乐~~
遇上你,是我这辈子同时拥有最艰辛之后,但又觉得最开心、最快乐
的一次,就因为很多事情不简单,所以我希望我的包容,不会让你觉
得我是盲目的包容,我只是真心希望我们都能活得好好的~那就好了!

蔬菜,我爱你!这个真的可以说我爱你,因为你对我很好,就像我对
好一样,哇哈哈哈!都不记得什么时候开始和你变得很好很好,可能
是我低潮期的时候,你都在我身边,我很容易被感动,但你做了很多
感动我的事,什么事就不说了(因为不记得,哈哈)。除了各自的生
活伴侣外,我们应该都视对方为很重要的人吧!有些东西我都记在心
里,我相信你的未来会很好的,我指感情啦!熬得过了,就会好的!
万大事我们还有对方,我们都会站在我们两隔壁的,对不对?(对)

蛋类,对不起!因为自己一些固执的个性,或者言语,或者行为,我
知道是自己不好,因为我承认自己都处理得不好,我管理自己得不好
,导致自己常处于两头不到岸的状况,讨好不了一边,还得罪另一边
,但是,我们依然还是好好的,即使有天我们真的如星座所说,我还
是会记得你的啦~~死了也会!哈哈哈

其他家属、亲戚、朋友
感谢生命出现家属和亲戚,你们是我无法选择遇上的人,对于你们,
我要说声“对不起”,原因不多说~~
朋友,我选择我要选择的朋友,有些以为是好朋友的好朋友,原来并
不是那回事,我了解的!有些朋友对我都真的很不错好,我知道的!
我没什么能给你们,但如果我真的不在了,我会在你们身边,轮流保
佑你们的!呵呵~~ :P

讲完 T.T

2012年3月7日星期三

可以不要逼我吗?

有没有人知道我多痛苦?

我以前会在FB写我的status...
之后因为家人有FB,而FB太张扬让人知道,
我改去写微博...

但近期,某些人在FB或者微博给我留一些暗示性的留言
我毫无选择下
只能把自己的东西写在blog

“你们”知道我有多痛苦吗?
看到“你”那么苦,我狠不下心对你发脾气

看到“你”那么爱,我狠不下心伤害你
只是你可以给我空间吗?
不要逼我,让我觉得愧疚的同时,也很辛苦

虽然“你”对我好,我还是狠下心拒绝了
因为不可能发生的事,何必做假设?
何必再想呢?

“你们”可以不要在同时间
给我出了那么难的“考题”吗?
可以不要逼我吗?

不简单的路
但我也只是想简简单单的过活而已...

不要逼疯我!please

2012年3月6日星期二

Status

就这样,没理由的想哭了... :'(

什么都不要

忽然间想什么都不要了!
:(

我想丢下这里的一切
逃到国外去生活
什么都不理...

不理你
不理他
不理...

什么都不理啊~~~~~

2012年3月5日星期一

A Perfect Day. . .

度过完美的一天~
度过完美的一天~

我要一所大房子,有很多很多的房间
一个房间有最快的网路,一个房间有很多的吉他
一个房间有我漂亮的衣服,一个房间住着朋友和他的爱人
一个房间...一个房间...我也不知道该放些什么?——孙燕姿《完美的一天》

今天简单的度过完美的一天
一整天在家里,上网,唱歌,下午去吃饭,喝Cendol
就这么简单...

这就是我所想要的简单生活
就这样起床,就这样赖床
就这样上网,就这样聊天
就这样午餐,就这样喝茶
就这样了解,就这样懂了
就这样...就这样...

度过完美的一天
我要一所大房子,有很多很多的房间
一个房间有最快的网路,一个房间有很多的CD
一个房间有我漂亮的衣服,一个房间有我好看的鞋子
一个房间住着我和我的爱人
一个房间...一个房间...我也不知道该放些什么?

2012年3月3日星期六

爱。哎

看到朋友Status写的:

虽然我不是你的人生中给你最幸福的另一半,但是当我们在一起的时侯,我给了你我人生中能够给你的全部。我还很记得你说的那一句话「如果你不好的话,我就不会跟你在一起了」

突然想起某人曾经也跟我说过
「如果你不好的话,我就不会跟你在一起了」

我爱你

如果有一个活动叫做

“在闹市,与你的爱人互喊 ‘XXX,我爱你!’ ”

你会参加吗?哈哈

XXX,我爱你!
你呢?

2012年2月22日星期三

得。失

前两天和朋友喝茶
他和我分享了他的爱情史

果然,与我相比
他的确坎坷很多、很多、很多
庆幸
我遇到的人都比他遇到的人好
起码遇见的问题没那么多

但有时我还满希望有他这样的经历
这样或许我的免疫力会比较好一点
像他那样,百毒不侵
只是偶尔激动就好

要学会信任与包容
或许我可以从其他方面更了解一些

感谢生命遇到像他这么的一个好人
这么好的人,偏偏拥有一段坎坷的爱情路
我相信有天你会找到更好的人
谢谢你给我哥哥般的爱护

所以我又要再次的感恩

人生,有得必有失
我相信得到一些东西之后,总会失去一些东西
就如某人去年告诉我的那样

我近期得到了好几些东西,同时我也在失去着几些东西...

2012年2月21日星期二

【有些...人生,本来就是选择,还有被选择。】

【有些人爱你,是想跟你过一辈子。
有些人爱你,只想和你过一阵子。

过一辈子的人爱你不会很用力,因为他要把力气放在生活上。
过一阵子的人必会爱你爱的死去活来,
因为他只需要爱过你、和抛弃过你就可以。

所以好的人照顾你的生活,坏的人照顾你的感情。】

我看到我朋友写了一些关于爱情的东西
我问:如果爱上一个我爱他多过他爱我的人,那会是怎样?
他说:如果真的爱上了,即使卑微也会觉得幸福。
我问:人与人的关系要怎么来沟通、相处,真的很难了解和理解。
他说:不是用来理解的,是用来经营的。

【人生,本来就是选择,还有被选择。】
他又这么写着...

我选择了这样的人生。
我选择了这样的感觉。
我选择了这样的爱情。
我选择了爱我的朋友。

我被选择什么了?

2012年1月27日星期五

2012末日农历新年

2012末日农历新年
已经来到年初五了...

大家拿多多红包吗?
吃到肥了吗?

今年农历新年很不一样
对我而言

除夕夜没有年夜饭
没有和家人逛街,没有任何活动
安安静静的过...

年初一
家人去玩了,没有去爷爷家
往后爷爷也不在啦!
无聊的吃了饭,看电视,和朋友喝茶...

年初二
在家里看看下电视,睡着了...哈哈
然后约了一个第一次出来吃饭看戏的朋友
两人第一次见面,尴尬的笑了...

年初三
家人回来了...
今年的新年有个不一样地方,就是下雨
今天下超大雨...结果和阿不去吃火锅(隔天就拉肚子)

年初四
今天见了很久不见的朋友Kevin
他去了深圳接近一年多
我们从去年新年开始约,到我去年香港行也约他过来见面
结果,约来约去都见不成
终于今天见到他,完全没有生疏感觉
一起唱K,逛街,打保龄,晚餐,喝酒...
这是我新年最精彩的一天,有难忘的回忆。

年初五
开工大吉
但我休假,假假开工拿红包...

2012年1月26日星期四

当错的时间
出现错的时机
遇见错的人
这都是错的,是这些因素的错?

还是是我的错?

2012年1月19日星期四

【无题】

新年不知道要干嘛!
大家都回乡过年
我却一个人在KL

记得之前连续三年都在年初一发烧
记得每年都去爷爷家找爷爷
但今年都变了...

昨晚媒体之夜什么都没有抽到咯~~
却哭了一个晚上

坚强久了会累
昨天下午被人问:你不想谈恋爱?单身不觉得孤单?
我当然想谈恋爱,我当然有时觉得孤单啦~~
但不是没人要,就是不适合,或者想要的不能要
结果,还要死脸皮厚的说:我觉得单身很好,暂时习惯一个人
明明这就不是我的答案...

到了晚上去媒体之夜
竟然有人向我提起某人...
啊!怎么会有人提起你?
随便乱喊乱叫一个晚上,喊破喉咙的唱歌

临走前喝了好几杯酒
结果被一个朋友的简讯问候弄哭
原来我也有“强”到“泪”的时候

很多事情以及结果不是自己控制
所以只能欣然的接受

记得近期看的一部戏里说
女儿:无论我是怎样,我都是你们生出来的!
爸爸觉悟后说:如果真的是末日,有什么看不开(之类的话)

是咯!
爸妈,我怎样都还是你们的孩子啦!就像电影里的一样,我们会吵架,但我怎样都是你们生的。
阿你,都不知道要说什么,就都末日了,为什么咧?

一直相信今年是末日
所以一直抱着就快死的心情
这样就会珍惜每一天,提醒自己过得开心点...

2012年1月17日星期二

新年感动片

新年档期的戏
都看得七七八八了!

先是《哈比全家福》
这部戏的题材其实不错,但就是感觉少了些什么
应该是感动的,但就是没有“感触”和被“感动”的感觉...

隔天就看《阿炳心想事成》
主打温情、亲情,有感动位,但是一样哭不出
只是会想:我什么时候才会心想事成?

之后就是那些日子,我们一起追的《逆战》
撇开我们熟悉的地点连接画面,撇开周董还好的演技
故事我还满喜欢,当中喜欢Chok王和Crystal妹妹的演技,赞!

再来就是新年开心搞笑片
但没想到两部片都让我感动到想哭...

《八星抱喜》
从头笑到尾
听到甄子丹自弹自唱《天才白痴梦》
不知道怎么突然很感触,想哭的感觉。
“人皆寻梦 梦里不分西东 片刻春风得意 未知景物朦胧”

《我爱香港2012囍上加囍》
前面部分太长,太拖,太无厘头
但后面家人骂架那段,想起和家人的关系,很感触
骂架之后,就开始有感动位,尤其冯淬凡伯伯那段话
真的眼泪想bit出来...但hold住...

总结看了的新年戏
今年走感动路线,只是看感动你了没...

2012年1月11日星期三

多么在乎你

有一个很有趣的人
我们说不上朋友,因为没见过面
但他却会因为我在微博写的东西
感到不喜欢的时候,取消关注我
觉得我很悲观...

现在他重新关注我
还我不敢在微博乱写...哈哈!

本来我想在微博写东西
但又不敢了...

“因为一件事,因为一些平时小动作,我才发现,原来他多么多么在乎你。尽管你跟我说过了,尽管我选择相信!但心里还是会不舒服,在我心跳频率不好时,再发现他很看重你,我都不知道是什么心情...”

谢谢那位在意我的没见过面的朋友
让我知道要keep着一直开心...

人执着于什么呢?
还有什么比开心更重要?
也许是幸福比开心重要?
但还没找到幸福
开心就是最重要...

心想事成...吗?



今早看了《阿炳心想事成》
财神下凡,只要擦擦这只财神
就会实现3个愿望...

给你愿望,你会许什么愿?

我的预感有时灵,有时不灵!
但我心里一直担心着一件事
就像半年多前那样...
那一次,预感很灵...
这一次,不知道会不会一样?

这两天都听到电台播蔡忆雯的《离开》
就像戴佩妮的《多么想念你》一样
听得有点感慨...

【蔡忆雯 离开】
你好吗?和我一样吗?
你说过的话算数吗?还是说说就算了呢?

住的地方有露臺
我常常在那發呆
看著天色從黑變白
看雨點落下來

你是落空的期待
來不及實現的未來
除了 有一些無奈 有一些感慨
我也 試著明白

那一天 你說你要離開
把回憶留下來
沒甚麼看不開
我是你 不经意的意外 结果 我还要对自己交代

過去不可能重來
我們的愛失去了舞台 有些 心事总摔不开
我想你也明白 只是 不說出來

2012年1月9日星期一

忽然想起
昨晚我又梦见某人

我都忘了是第几次梦见和你复合

但每次都那么真实
搞到我今天醒来后,真的有一刻以为我们复合了
只是洗脸上厕所后,才真正的醒过来
才知道那只是一场梦...

记得之前的梦
都只是我们两个人而已
可是今天的梦
身边有很多熟人
我们就好像以前那样,甚至比以前还要好

听说
现实生活有时会在梦中出现
所以当它发生时,你就会有似曾相识的感觉
我也试过很多次

这个梦是不会成真的,我很清楚!

朋友也是分手了
他告诉我他们有复合的机会
但是却有拖拖拉拉的
暂时没有在回一起...

为什么呢?

“有机会”的定义是什么?
它有那么的难被理解吗?
因为我在被“有机会”中...

“除非亲耳又听到你,像上次忍心避我舍弃...”《死心塌地 梁咏琪》

【无题】

有时人真的会不知道自己做么
有时人会不知道自己想要什么
有时候,人就是这样...

有时候我不知道自己这么做到底是对还是错
持续这样的心态是不是对的呢?

有人说:坚强了,就要坚强下去!
那么执著了,就要继续执著下去?
错了,就要继续麻木错下去?

当人们向我表示不知道自己的方向
我也在想:我也不确定自己的方向!
同样的问号出现:究竟这样是对还是错?

有些事,发生了
我这么又是不是对的呢?
我这样就是错的了?
没人告诉我...

我觉得我变了
我好像不应该是现在的自己
因为心态变了...
而这个心态,好像是不好的心态...hmmm

成熟的想法?大人的想法?
不好的想法?贪玩的想法?
有时真的很难懂自己...

只是为什么身边的你们
都只顾着自己感受,自己想要的
而往往忘记你在这个同时伤害了我?
请不要再给我一些些希望,之后又把它带走

如果只是为了满足你们的“好奇心”
我可以不要成为被你们“好奇”的人吗?
不要随口或者做些动作来触碰我,然后就销声匿迹
你们会让我觉得我是一个很卑微的角色
只是一个在你们生命中,比过客还过客的人...

2012年1月1日星期日

末日的开始

2012年
末日的开始

刚刚打完稿
我又是时候发神经!
我好想大喊:我..好..想..念..你..
墙壁。眼睛。膝盖(看得懂的人自然就会懂)

跨年的演唱会
我只沉醉在Olivia Ong的歌声
尤其《海枯石烂》以及《如燕》

记得昨天(2011.12.31)的下午
我驾着车
我没想到你会传简讯给我
自从去年头发生那件事,我一直觉得是我不好
是我做出这样的决定!是我对不起你。

我也不知道哪来的勇气
问你:过得好不好?
关心你和他。
但看见你都过得很好,幸福。
我也感到开心以及安心
毕竟还是我对不起你,但却不曾说:对不起!

像是放下心中那份愧疚
我就这样在车哭了好久!
你说我会幸福的...
但我真的不知道你所讲的那份幸福
到底什么时候才会回来
都不敢对任何事情有任何期望
或许是我不敢吧!

其实,这一切是不是我的问题呢?

一直看到朋友在微博晒恩爱
其实我真的有羡慕过,也很欣赏他那份勇气
爱一个人就是这么的简单
为什么我们却把它复杂化了?

两个互相关心对方、还存有感觉的人
却停步了...
最后,形同陌路人了吗?
这是大家要的结果吗?
如果一开始就知道是这样
为什么还要开始?
为什么?

如果2012年是末日的开始
为什么我们就不给大家一个机会
好好过完这开始倒数生命,倒数末日的一年?

2012.01.01 02:50