追 她 三天的日子

不知什么时候开始，就喜欢上“她”
如今“她”中的她要结婚了，嫁来马六甲！
我一早料到会是我去，结果，我中了！

5月18日
这天前，就在大家急着找地方住时，我也订了房
这天的早上9点出发，来到集合地点
我开车载着出车的“生日小姐”以及“泡菜小姐”10点出发
我又不小心的轻微头痛，加上想吐
半途我就去下泻，还好过后没事
但“泡菜小姐”还是贴心的自动说要开车
我小睡一下，就到了马六甲，我开始上网找地图
终于抵达“来来”民宿
“泡菜小姐”迫不及待的先会合“当地人”摄影走了
我和“生日小姐”就互看互想最后互想决定，去“马来糕”的家
之后我们就去广场吃了鸡饭粒，回民宿
之后一行人，浩浩荡荡的去鸡场街晚餐，再加后巷的鲜蛤
结果蛤卖完，就吃他的妹妹啦啦、鱿鱼蕹菜
再回到民宿上网休息，睡觉。

5月19日
大日子啊！
一早7点半起床，9点在“她”出嫁的酒店等候
10点新郎来了，就开始我的“旅程”
没一下子，“马来糕”和“她”下来要上车
我从酒店内拍照，拍到酒店外，再到车旁边
之后我们一行人，浩浩荡荡的跑着回去民宿开车
我们一路飚车来到“马来糕”的家，opps他们进屋子了
我们被赶出门外，我们在外面的帐篷打稿
最后“马来糕”和“她”出现，要回酒店咯！
马六甲炎热的天气，快要让我缺水虚脱
还好“马来糕爸爸”贴心叫帅帅的亲戚给我们准备食物和饮料

我们也跟着回去民宿
到了5点，我们去酒店享用“超级简单晚餐”
就好像咱们常在Overtime吃到的那种（我爸还以为我吃龙虾，想得美）
拿过可爱的伴手礼，吃了晚餐
我们一直等一直等，无止境的等，等到7点多才下去宴会厅

一阵混乱，“他们”出来了
短短的访问，我们也抢不到来问
最后，趁他们离开之际，我大喊的问了两个问题，就bye bye了
然后又一阵的打稿风出现
我做完后，看着大家还在继续忙碌，还在继续注意“他们”动静
还在看有什么料，看着某人为某人爆料
我在想：其实我做的这一切是为了什么，我做得够了吗？
我顿时想哭，觉得这真的是为了什么？
我早上那么早起，连带跑的追，那么盲目的无止境的等
为了什么？一时之间觉得累了
11点，“他们”再次出现，又一阵混乱，又一阵抢拍
“马来糕父母”还接受访问
做完后，吃了我们的宵夜已经1点
结果回到民宿打稿上稿已经两点...一切都够了
睡吧！我的520的凌晨没有我爱你，没有对谁说我爱你，只有累（泪）

520
睡醒又睡，睡了又醒
才发现，我梦见了你
梦里我睡醒又睡，睡了又醒，盖着被子，鼻子塞了，你在身边
醒来的我发现整个境与梦中的一样，但转过身，你不在，鼻子依然塞
之后就来个午餐，准备回KL
第一次莫名兴奋的回KL，我和两位“小姐”都开心地在车里大喊、唱歌
但一回到KL，整个人又累了，空洞的~~~

看着别人在FB写着“我爱你”、“周年快乐”、送礼物等等status、照片
我又想哭了
看见微博写着
“一个人单身久了，就不想去恋爱，感觉朋友越来越重要；一个人单身久了，就变得成熟起来，比以前越来越爱父母；一个人单身久了，就买很多鞋子，会独自去很多很远的地方旅游；一个人单身久了，就不经意悄悄流泪，而在众人面前什么都无所谓。”

我现在好像是这样...

回忆 记忆

人还在期望些什么呢？
其实不期望，不是不会失望，只是不会过于失望

其实，我也没在期望什么
但回忆这个家伙，总爱唤醒我

马六甲
一年没来了

这里有很多回忆
一班人的，和他的，和她的

但有些回忆总是比较深
走过的路
回忆这家伙就来了

有时人要回忆来干嘛？
真的有需要这些记忆？真的有需要这些回忆？

记得美好的
更也记得不好的

【不难】

【不难】徐佳莹
一首完全符合我此刻状况与心情的歌

我的東西 你早已經整理完
其實 寧願你別答應那麼快
提分手的人 往往想 再努力看看
誰真的能 一刀兩斷

我也清楚 這次不該再心軟
對於 你的體貼全然不責怪
反而羨慕起 有些人 分得不愉快
才捨得 轉身離開

說再見 不難
就別問是誰真心想說出來
像家人像朋友 都只是欺瞞
當初多喜歡 只是惡性循環

說抱歉 不難
跟我們是否還相愛也無關
形式上去結束 某一個階段
淡去的記憶 將由誰保管 都不是太樂觀

時間終究會比愛強悍 忘記什麼都不難

說再見 不難
就別問是誰真心想說出來
像家人像朋友 都只是欺瞞
當初越喜歡 越是惡性循環

想復原 不難
等某天各自出現下個牽絆
關於你很自然 會煙消雲散
當初多喜歡 多糾纏 甚至都想不起來

【无题】

懂我的人，都知道我最近不开心

前晚我最讨厌的偏头痛又来拜访我
虽然渐渐长大，发作时间短了
可能几个月一次，可能半年一次
但相对的，疼痛感就大大地提升

我第一次半夜痛到醒来，接着睡不到，
接着连续吐了至少7次，每次都是黄疸汁，
接着继续痛，接着我已经无力反抗，
接着我只能躺着...

当下我只有两个想法
一、拿刀狠狠往太阳穴插下去
二、用头狠狠往墙壁敲下去
最后，我选择了方案二，只是中间隔了一个拳头
最后累了，头痛依然在，真的没力气作任何东西
也不知道什么时候睡下去

我开始要慢慢医病了
一个陌生的FB朋友，没见过面，只在FB聊过天
他就传了几个偏头痛的资料给我
曾经有一度我怀疑他是一个有目的的人
但如果有目的的人，又怎会做这些举动？
我真的看不出人的真伪
这个让我想起某人对我说的话，究竟这段时间里，你做的是真还是假

也有朋友不断comment教我如何舒缓偏头痛
谢谢你们！

也有朋友说她妈妈也有偏头痛
吃药吃到神经衰弱，要继续调理

妈妈也只对我说：记得看医生，不然会严重。
严重到什么程度？妈妈说她朋友就是用头撞墙。
也就是我的方案二。所以我严重了吗？

一个人病的时候，就会想要有人在身边照顾
就像我爸当年照顾我妈
就像我那时照顾你
但后来我想想，一个人是有点孤单
但是我OK的喔！
反正我也真的不知道我接下来会怎样
或许，我真的吃药吃到神经衰弱
或许，我有天痛到不行，就自杀了？

Hmmmm
我累了...是时候了...
要停下脚步了。

哭不出来

一个人
因为很伤心的事情而哭得稀里哗啦
大家或许会觉得：好可怜哦！

但如果一个人
他很想哭，一直揪着揪着，但都哭不出眼泪
你会觉得哭得出来的人，和这个人比，谁比较可怜？谁比较辛苦？

我失控的哭过
我以为就这样就好了
但原来想哭哭不出来的感觉
才是比在人前哭得可怜的来得可怜，可悲

已经第二个夜晚为稿件而开夜车
第一晚到10点
今天在11点公司，4点采访，8点采访
做完都10点，回到公司11点，开始打稿做完都1点多...
我在车上莫名感到很压力
忽然间觉得一个人很无助
好像什么都是自己不对

我连勇气都丢了
在那刻
我连拥抱的勇气都丢了
我连讲话的勇气都丢了

工作
我没有好好安排我的时间
就像今晚，一连3个稿，再加一个配合的新闻稿
再加一个专访稿，为什么专访稿我不老早打好呢？

爱情
为什么我的一举一动，竟然是你的压力？
为什么你对我的都是为了做而做？
到底我做错了什么？
到底我爱一个人有什么不对？

为什么？为什么？为什么？
很多个问号在我脑里出现
但我给不到自己答案

我想哭的同时
我才发现，我只能抽蓄，我根本流不出一滴眼泪
我才发现，想哭但是哭不出来，是多么的辛苦
我连唯一能发泄的管道都没了
我连哭的勇气都没有了？还是什么呢？

生活为了什么
如果生活只为了要生存
那一切是为了什么？

Day of Crying

原以为这次会比较好过
毕竟自己的心理建设已经做了

结果，这次比上一次哭得更厉害
止不住的泪滴，哭了一整天
上次都没哭一整天
这次，我断断续续的哭了一整天

要多久的疗伤期？

除了同样在503发生外
亦同样的你不在我身边
虽然这次你接了我的电话
但其实我很想抱着你哭
因为我知道你是最最懂我的那个
我就是需要你一个安慰的拥抱
但两次你都不在我的身边

对于他
我还是存在着那份不舍得的心情
昨晚安静下发生的事都历历在目
你的样子还在我的脑海里出现！

去年我一直听到的是对不起
今年我却听到了很多的谢谢
其实这不是我想要听到的
我也不是要听到我爱你，我想你

我想听到的是：我XX你，我们XXXXX ！

可我知，一切多么渺茫...

哭了一整天，我的眼睛累了
失眠了一天，我的身体累了

503

没想到还是发生在503
去年的503
今年还是503

不知哪来的勇气，把话都说清楚了！
我们心平气和的说，讨论
结果的结果，你作不出！
没关系，等我来！
我们都知道这结果不是我们目前想要的结果
但是
这或许对大家都好

我支支吾吾的几次
把最后的结论和话说出来
当下是多么的难受...
但还能怎样？

我不是那么的伟大
我不是那么的坚强
但至少这次我有勇气

发香
拥抱
牵手
这会是最后一次吗？

离开的那刻
我强忍了一晚的泪水，终于掉了

我很后悔
我想把话收回来，但一切太迟了
即使不迟，未来的我们，也不会好的。

我讨厌503
我真的很讨厌503
T.T