人生的课程

如果要回顾今年的事情
不需要等到年尾才回顾
现在已经可以了

今年发生了很多事情
我的人生也上了很多课程

上了舞蹈课
分手课、热恋课、崩溃课、
去世课、自杀课、重生课、
低落课、挣扎课、执着课、
暧昧课、抽离课…

太多太多了…

短短半年内，要在人生上学习的东西太多了
要调整的东西太多了

面对那段的关系，我早该抽离
我现在抽离了，不再执着了…

面对这样的关系，我知道我们根本不可能
但我傻得觉得没关系，无所谓
但说清楚了是件好事
因为我懂得如何分清楚我们的差别
我再次要抽离，更不能执着…

我答应自己不再在别人面前哭
要哭都要等到一个人时，哭得多惨多可怜都可以
尽管泪水多么难忍，我忍住…
我真的分得清楚，不用担心我！
:)

其实人为什么要活着？
这个问题我很早很早前都问过自己

其实人为了什么活着？
真的不知道
人们常说活着就要有意义
请问意义何在？你又知道怎么才是有意义？

活着为了什么？
为了生活？为了爱情？为了家庭？
为了未来？为了友情？为了自己？

那么人为什么要为了这些而活着？
何不什么都不要，就这么的离开呢？

为什么求生就被赞赏？
为什么求死就被讲成不争气？
你又知道求生和求死哪一个比较有意义？

变得不执着，不是我想要的
只是逼不得已要自己变得不执着
变得坚强，不是我想要的
我也很软弱，只是逼不得已而已

变得如此，不是我想要的
如果一开始不是那样
和你不是那么样，我们最后不是那样，
我现在或许不会这样！

我没有责怪你让我崩溃、让我失去方向
让我迷失自己
一切都成定局，责怪又有何作用？

突然的消失
让我变得不知所措
但亦让我上了人宝贵的一课…

我发现自己越来越难相信身边的人事物
越来越不敢依赖身边的人事物
如果你也这么觉得我是这样
请原谅我的自我保护！谢谢

黑夜又准时的到了
不期待黎明给我照亮
只求黑夜来临时，我不再感到害怕！
不再拥有胆怯的感觉。

我是双子座
我是双子们形容的那个没有安全感的人
我是双子们形容有双重性格和个性的人
我今日终于发现，还有大声地说：我是典型的双子座！

曾看过形容双子座的一句话：
“请不要假装对我好，我很笨，我会相信那是真的！”
的确，我都会相信！无论你是真的还是假的。

一个夜晚
一个失去安全感的我，回顾2011年！

别傻啦！

身在一间餐厅
看到一对男女
我在上网，他们看了看
女：我的儿子8岁，很会上网，有自己的网页。
男：是吗？

可见他们并非夫妻
是知己？

看似女的很不好，外遇？

但越听越觉得这个女的很天真
她的身世不算太可怜
但相信男人的话就是错（虽然我是男的）
就像男人相信女人的话，也是错

世上没有什么人值得自己去相信
不要相信别人对你的好就是好
不要相信别人爱你就是永远爱你
不要相信别人为你解决问题你爱他就是没错

因为，这一些都是对方当下喜欢你而做
并不一定代表以后都是
因为相处久了，每个人都会给对方产生依赖、依靠
在这一个时候
就是看谁输得时候
越需要依赖的一方，注定永远是输的一方
因为越需要依赖，对方就越不想给你依赖
当自己越需要，又得不到，就会产生摩擦
吵架，和好，吵架，和好，吵架，分手...

所以
无论男人、女人
都是那一句，别傻了！
虽然说简单，但真的遇上的时候
我们还是傻瓜一名。

因为我就是那个傻瓜
一个失守爱情的傻瓜

没什么

没什么
我只是爱上了你
我只是喜欢上你
我只是压抑自己

真的没什么
我只是这样而已
我只是做错而已
我只能压抑自已

真的真的没什么... ...

照顾互照的照顾

肚子昨日就不舒服
一直到现在，而且大了六七次

昨日碰巧上云顶
冷冷的天气
有一个和我同病相怜的人
但他是吐，而我是泻
我们只好互相照顾
他帮我揉肚子
我帮他扫扫背
很久很久很久没被这样照顾
即使是家人还是情人

今天肚子持续痛
朋友更发烧了
忍着肚子时不时的痛
陪朋友看医生

接到你的电话
说出去踏脚车
忍着痛我到了
但你快来快去
剩下我和朋友慢慢骑
没关系，我接受一切，因为已经如此

回程遇到塞车
Mood更加没有了

回到家肚子又开始痛
只好自己擦如意油，自己揉肚子

一些人病了、不舒服会得到关注与照顾
枕边人即使不在，也会吩咐其身边的朋友照顾
而我不舒服，我都一个人来（长大后），即使在家亦如此
不是我有多坚强，而是大家以为我可以
有时会想被照顾，但我不再奢求这些了...

坚强，不是为了证明没有谁我还能活得很好
坚强，是因为我发现没有了谁，而这是我逼不得已的选择

原来过得。很。不。快乐

曾经我唱着
“原来安心，才能开心...”
现在
未能安心，如何开心？

曾经我唱着
“原来在他枕边尽管失眠未畏惧
连自私地吵醒他都是对”
现在
原来想在他枕边已是那么遥远
连自私地吵醒他已不能

曾经我唱着
”原来未靠付出亦得到厚待“
现在
原来付出了也得不到厚待

曾经我唱着
“曾经与某人一吻，动心得不放心”
现在
曾经与某人一吻，未忘记的动心

曾经我以为快乐就那么简单
不需要懂得如何快乐，最重要是过得快乐
原来快乐需要学习
要从各种不快乐的事件上学习
人方才能活得快乐

曾经我躺在某人身边
我以为那就是以后的幸福，原来不是！

曾经我又躺在某人的身边
我以为那就是我给人的幸福，原来不是！

曾经我分别躺在这两人的身边
我以为我在他们身边就不会害怕，原来就是这么一回事！
所以现在我一个人，偶尔会觉得害怕。
尤其在黑夜的来临

五个月，“咻”过去了
曾经以为自己放下便能重新活过
原来还是被一些小事情牵动着

曾经在一起的美好回忆，很美很美
想起都会笑
原来那些只是回忆

曾经我以为你会知道我所做的一切
原来你知道，只是你不要

曾经我骂自己为什么那么笨，那么傻
原来哭过之后，我还是那么笨那么傻

曾经在框框的你
原来你跳出框框拯救自己，忘了已把我留在框内

曾经的曾经
原来的原来
动心的心动
未心死的心未死
死心的心死

Don't You Know?

今天终于变回直发
同时和朋友聊着我近况...

而那个“你”
昨天再叫我不要想那么多
你根本不明了我此刻心情
你根本不明了我在烦恼什么

一堆堆的事接踵而来
先是爷爷离世
再来我失恋
再来学院一个很好的uncle离世
再来干爹的爸爸离世

现在妈妈脚伤
大姐住院

妈妈还在我面前讲些有的没的的话
搞到我好像很没用
什么都帮不上忙！
是不是要我把钱丢在你们面前
我才是好的孩子？

我不想再那么的情绪化
我不想再这秒开心，下秒低落
我自己也有很多疑问！！！

我有时也需要一个拥抱和依靠给我继续支撑
我有时也需要一个人照顾我给我继续走下去
但我最需要依靠的时候
我最崩溃的时候，我失去所有
我都不能在你们面前呻一句
我一直努力把我自己顾好
我不说因为我一直不让大家担心

你们谁能来体谅我一下？

我也想就这样从高高倒下来

被谢谢的泪水

踏入10月了，我即将不再是卷发...了

以为内心改变不了
改变外在，所以烫了卷发
结果
改不到的内心，无论外在多么不一样
还是一样的！

某天早上
看到你谢谢很多人事物
你特别mention我，你用了我们亲密称呼对方的名字
看了眼泪直下...
原来还是那么不舍得，还是那只是感触呢？

再看到你写想念我时
我心在又冒出很多疑问
为什么明明喜欢，你却选择分开？
为什么明明在乎，你却选择分开？
为什么你还想念，但你还是选择分开？
为什么？为什么？为什么？
我只有一堆问号？？？？？

5个月过去了
当然当中发生了很多事
有些事
我不知道为什么会发生
好像有点不一样，但却一样的持续下去
不可能的永远不可能吗？
不能的才是永远不能的。

今天访了一个双子座的男生
他说：他目前习惯了寂寞，习惯一个人
那我，也该习惯这些吗？

我：你好，寂寞！
寂寞：其实我们一早就认识了，只是你曾经把我遗忘，我只是现在再出现而已。