2012末日农历新年

2012末日农历新年
已经来到年初五了...

大家拿多多红包吗？
吃到肥了吗？

今年农历新年很不一样
对我而言

除夕夜没有年夜饭
没有和家人逛街，没有任何活动
安安静静的过...

年初一
家人去玩了，没有去爷爷家
往后爷爷也不在啦！
无聊的吃了饭，看电视，和朋友喝茶...

年初二
在家里看看下电视，睡着了...哈哈
然后约了一个第一次出来吃饭看戏的朋友
两人第一次见面，尴尬的笑了...

年初三
家人回来了...
今年的新年有个不一样地方，就是下雨
今天下超大雨...结果和阿不去吃火锅（隔天就拉肚子）

年初四
今天见了很久不见的朋友Kevin
他去了深圳接近一年多
我们从去年新年开始约，到我去年香港行也约他过来见面
结果，约来约去都见不成
终于今天见到他，完全没有生疏感觉
一起唱K，逛街，打保龄，晚餐，喝酒...
这是我新年最精彩的一天，有难忘的回忆。

年初五
开工大吉
但我休假，假假开工拿红包...

错

当错的时间
出现错的时机
遇见错的人
这都是错的，是这些因素的错？

还是是我的错？

【无题】

新年不知道要干嘛！
大家都回乡过年
我却一个人在KL

记得之前连续三年都在年初一发烧
记得每年都去爷爷家找爷爷
但今年都变了...

昨晚媒体之夜什么都没有抽到咯~~
却哭了一个晚上

坚强久了会累
昨天下午被人问：你不想谈恋爱？单身不觉得孤单？
我当然想谈恋爱，我当然有时觉得孤单啦~~
但不是没人要，就是不适合，或者想要的不能要
结果，还要死脸皮厚的说：我觉得单身很好，暂时习惯一个人
明明这就不是我的答案...

到了晚上去媒体之夜
竟然有人向我提起某人...
啊！怎么会有人提起你？
随便乱喊乱叫一个晚上，喊破喉咙的唱歌

临走前喝了好几杯酒
结果被一个朋友的简讯问候弄哭
原来我也有“强”到“泪”的时候

很多事情以及结果不是自己控制
所以只能欣然的接受

记得近期看的一部戏里说
女儿：无论我是怎样，我都是你们生出来的！
爸爸觉悟后说：如果真的是末日，有什么看不开（之类的话）

是咯！
爸妈，我怎样都还是你们的孩子啦！就像电影里的一样，我们会吵架，但我怎样都是你们生的。
阿你，都不知道要说什么，就都末日了，为什么咧？

一直相信今年是末日
所以一直抱着就快死的心情
这样就会珍惜每一天，提醒自己过得开心点...

新年感动片

新年档期的戏
都看得七七八八了！

先是《哈比全家福》
这部戏的题材其实不错，但就是感觉少了些什么
应该是感动的，但就是没有“感触”和被“感动”的感觉...

隔天就看《阿炳心想事成》
主打温情、亲情，有感动位，但是一样哭不出
只是会想：我什么时候才会心想事成？

之后就是那些日子，我们一起追的《逆战》
撇开我们熟悉的地点连接画面，撇开周董还好的演技
故事我还满喜欢，当中喜欢Chok王和Crystal妹妹的演技，赞！

再来就是新年开心搞笑片
但没想到两部片都让我感动到想哭...

《八星抱喜》
从头笑到尾
听到甄子丹自弹自唱《天才白痴梦》
不知道怎么突然很感触，想哭的感觉。
“人皆寻梦 梦里不分西东 片刻春风得意 未知景物朦胧”

《我爱香港2012囍上加囍》
前面部分太长，太拖，太无厘头
但后面家人骂架那段，想起和家人的关系，很感触
骂架之后，就开始有感动位，尤其冯淬凡伯伯那段话
真的眼泪想bit出来...但hold住...

总结看了的新年戏
今年走感动路线，只是看感动你了没...

多么在乎你

有一个很有趣的人
我们说不上朋友，因为没见过面
但他却会因为我在微博写的东西
感到不喜欢的时候，取消关注我
觉得我很悲观...

现在他重新关注我
还我不敢在微博乱写...哈哈！

本来我想在微博写东西
但又不敢了...

“因为一件事，因为一些平时小动作，我才发现，原来他多么多么在乎你。尽管你跟我说过了，尽管我选择相信！但心里还是会不舒服，在我心跳频率不好时，再发现他很看重你，我都不知道是什么心情...”

谢谢那位在意我的没见过面的朋友
让我知道要keep着一直开心...

人执着于什么呢？
还有什么比开心更重要？
也许是幸福比开心重要？
但还没找到幸福
开心就是最重要...

心想事成...吗？

今早看了《阿炳心想事成》
财神下凡，只要擦擦这只财神
就会实现3个愿望...

给你愿望，你会许什么愿？

我的预感有时灵，有时不灵！
但我心里一直担心着一件事
就像半年多前那样...
那一次，预感很灵...
这一次，不知道会不会一样？

这两天都听到电台播蔡忆雯的《离开》
就像戴佩妮的《多么想念你》一样
听得有点感慨...

【蔡忆雯 离开】
你好吗？和我一样吗？
你说过的话算数吗？还是说说就算了呢？

住的地方有露臺
我常常在那發呆
看著天色從黑變白
看雨點落下來

你是落空的期待
來不及實現的未來
除了 有一些無奈 有一些感慨
我也 試著明白

那一天 你說你要離開
把回憶留下來
沒甚麼看不開
我是你 不经意的意外 结果 我还要对自己交代

過去不可能重來
我們的愛失去了舞台 有些 心事总摔不开
我想你也明白 只是 不說出來

梦

忽然想起
昨晚我又梦见某人

我都忘了是第几次梦见和你复合

但每次都那么真实
搞到我今天醒来后，真的有一刻以为我们复合了
只是洗脸上厕所后，才真正的醒过来
才知道那只是一场梦...

记得之前的梦
都只是我们两个人而已
可是今天的梦
身边有很多熟人
我们就好像以前那样，甚至比以前还要好

听说
现实生活有时会在梦中出现
所以当它发生时，你就会有似曾相识的感觉
我也试过很多次
但
这个梦是不会成真的，我很清楚！

朋友也是分手了
他告诉我他们有复合的机会
但是却有拖拖拉拉的
暂时没有在回一起...

为什么呢？

“有机会”的定义是什么？
它有那么的难被理解吗？
因为我在被“有机会”中...

“除非亲耳又听到你，像上次忍心避我舍弃...”《死心塌地 梁咏琪》

【无题】

有时人真的会不知道自己做么
有时人会不知道自己想要什么
有时候，人就是这样...

有时候我不知道自己这么做到底是对还是错
持续这样的心态是不是对的呢？

有人说：坚强了，就要坚强下去！
那么执著了，就要继续执著下去？
错了，就要继续麻木错下去？

当人们向我表示不知道自己的方向
我也在想：我也不确定自己的方向！
同样的问号出现：究竟这样是对还是错？

有些事，发生了
我这么又是不是对的呢？
我这样就是错的了？
没人告诉我...

我觉得我变了
我好像不应该是现在的自己
因为心态变了...
而这个心态，好像是不好的心态...hmmm

成熟的想法？大人的想法？
不好的想法？贪玩的想法？
有时真的很难懂自己...

只是为什么身边的你们
都只顾着自己感受，自己想要的
而往往忘记你在这个同时伤害了我？
请不要再给我一些些希望，之后又把它带走

如果只是为了满足你们的“好奇心”
我可以不要成为被你们“好奇”的人吗？
不要随口或者做些动作来触碰我，然后就销声匿迹
你们会让我觉得我是一个很卑微的角色
只是一个在你们生命中，比过客还过客的人...

末日的开始

2012年
末日的开始

刚刚打完稿
我又是时候发神经！
我好想大喊：我..好..想..念..你..
墙壁。眼睛。膝盖（看得懂的人自然就会懂）

跨年的演唱会
我只沉醉在Olivia Ong的歌声
尤其《海枯石烂》以及《如燕》

记得昨天（2011.12.31）的下午
我驾着车
我没想到你会传简讯给我
自从去年头发生那件事，我一直觉得是我不好
是我做出这样的决定！是我对不起你。

我也不知道哪来的勇气
问你：过得好不好？
关心你和他。
但看见你都过得很好，幸福。
我也感到开心以及安心
毕竟还是我对不起你，但却不曾说：对不起！

像是放下心中那份愧疚
我就这样在车哭了好久！
你说我会幸福的...
但我真的不知道你所讲的那份幸福
到底什么时候才会回来
都不敢对任何事情有任何期望
或许是我不敢吧！

其实，这一切是不是我的问题呢？

一直看到朋友在微博晒恩爱
其实我真的有羡慕过，也很欣赏他那份勇气
爱一个人就是这么的简单
为什么我们却把它复杂化了？

两个互相关心对方、还存有感觉的人
却停步了...
最后，形同陌路人了吗？
这是大家要的结果吗？
如果一开始就知道是这样
为什么还要开始？
为什么？

如果2012年是末日的开始
为什么我们就不给大家一个机会
好好过完这开始倒数生命，倒数末日的一年？

2012.01.01 02:50