2011.12.31

2011年的最后一天
要说的都说完了...
只是，
我第一次那么强烈的感觉
感觉很舍不得2011年...

看到这句话，我也深同感受
“今天是2011年的最後一天，讓人特別的感觸和不捨，彷彿是第一次有那麼不捨的心情……無論如何今年的我是過得很快樂，今年體驗的內心感受是最豐富的一年，快樂悲傷統統有 ”

我只能说，
再见2011年
不敢说，
展望2012年
因为，
我都不知道要展望些什么...

我给了自己一个承诺
如无意外，我明年一定要离开！

无助

这两天我的iPhone Home Button已经开始sot
没想到今天宣告阵亡
去问过了，只能换一架新的...

回来家后
发现到只有关机再开机
才能回到Home Page
所以电脑install不到iTunes的我
惟有手抄所有电话号码

差3天就是2012年
要衰的现在已经衰完了吧？！

电话里
我唯一能back up的只有照片
弄完之后，再开始删掉照片...
我
现在真的很想哭，觉得很无助！
忽然想起蔡健雅的《双栖动物》
真的“很想哭，哭完无助~~”

那天看到微博写：
“拜托 这次就让我得到我想要的。”
我心想：可以吗？就实现我一次愿望，就一次而已，可以吗？

死缠烂打

怎么会有那么死缠烂打的人啊？

都暗示、明示的表明了自己的立场
为什么还会有那么烦的人？

我不否认
我愿意被我喜欢的人死缠烂打
我会乐意觉得这死缠烂打不是死缠烂打


但被一个只认识不到半个月
见面才两次
讲话不超过十句的人
连续两天从早到晚不断的问候你，关心你
我真的是接受唔到咯！

此举动让我想起某人那时也是这样
但不比这个人烦！
或许我不想重蹈覆辙
一下被高举在天，一下跌下来
会很痛！

妈呀！
可以不要令我反感吗？
一旦令我反感，你就注定死翘翘了
连翻身的机会都没有...
有何必呢？

原来。如此

微博最懂你的双子座：
甩掉双子座最快的方式：直接告诉TA，你不爱了，没感觉了，记住，一定要你亲口说出来的！不然双子的不会死心，就这么简单。千万别用逃避或者冷战的方式，因为TA假如爱你，你冷TA一百年，TA还是爱你的。双子就是这么执着的生物。

我，就是这个双子。一直都要答案的双子。

Christmas's Eve了，不该悲伤。
继之前收到两份圣诞礼物后
今晚去了第一场圣诞派对...
开开心心的笑了，快快乐乐的交换礼物了...

新的一年很快就来
就在吃饭的时候，和这班同行兼朋友聊起
今年再在一起倒数跨年，已经是我们一起跨的第三个年了

问我愿望
我希望可以让今年重新来一次
虽然今年有很多开心和不开心的事
但说实在，我内心非常舍不得
舍不得今年所发生的事，遇过的人...

不否认
这半年多里，我过得昏昏噩噩
过得充实、过得颓废
怎样的生活都试过了...

有时也在想，我今年23岁，明年都24岁了
其实我都习惯单身21年了，为什么现在才来不习惯单身？
自从某人离开我的生活后，开始了很多的不习惯
再次遇到几个路过的人，但我都提不劲，没感觉的同时，也带点疑虑

我不知道我现在喜欢上人
是真的有很强烈的感觉，还是我想忘记与某人的那段过去？
又一阵的疑惑...

或许就像微博所说的
我还欠一个答案，一个“没感觉了，不爱了”的答案！
很想要求这个答案...
但却有傻傻的想着一些事情...

憨憨的我，真的是蠢蠢的我...
:)

我在乎。谁在乎？

我今天第一次上网听Penny的新歌。
听到这首歌，眼眶都红了，止住泪水。

我一不小心
对一个人造成伤害
我真的愧疚过，放在心里并不是我不在乎...

我一不小心
跟着一个人的脚步
只能为你祝福，因为我留不住...

我现在所在乎的、想要在乎的
又有谁会在乎我的？

戴佩妮 我在乎

我一不小心　跟错了你的脚步
被你困在爱的迷雾
我一不小心　竟成了你的错误
可我还错得麻木

我一不小心　保留了我的在乎
你却付出了你的全部
我一不小心　竟让你自由的枯
却不习惯安抚

一不小心打碎的幸福
面对了谁又能够完全的认输
你走的路　我为你祝福
再不求你会为我留住

一不小心失去的幸福
后悔了放在心里又说不出
谁说我不在乎　我在乎
你若能看见 我愿为你枯

在乎 我在乎
你若能看见 我愿为你枯

A Love That Will Never Grow

I Love this song today...

Emmylou Harris - A Love That Will Never Grow Old

Go to sleep, may your sweet dreams come true
Just lay back in my arms for one more night
I've this crazy old notion that calls me sometimes
Saying this one's the love of our lives.

Refrain:
Cause I know a love that will never grow old
And I know a love that will never grow old.

When you wake up the world may have changed
But trust in me, I'll never falter or fail
Just the smile in your eyes, it can light up the night,
And your laughter's like wind in my sails.

(Refrain)

Lean on me, let our hearts beat in time,
Feel strength from the hands that have held you so long.
Who cares where we go on this rutted old road
In a world that may say that we're wrong.

(Refrain)

今年不好过

原以为一切都这样了
还有什么过不了的？

但我发现我好像喜欢上某个人了
但那个人...hmmmm
不知道那个人有没有真正feel 到咧？

最近，
我开始有点想念了

只是我不能说...
真的不能对那个人说...

这几天都下着大雨
都一个人躲在冰冷冷的房间
手冰冷冷的
脚冰冷冷的

这几个晚上
都想着同一个问题
想着一个其实不该想的问题...

习惯就好啦！
今年不知道走什么“运”
竟然是我经历最多的一年
人生遇到最多人经过的一年
感觉最丰富，最复杂的一年

今年的确不好过！
真希望2012就发生在今年的12月21日
那么就还有一星期的生命
那么就好好过完这一星期
那么就能好好利用这一星期的勇气

2011年12月14日 晚上10点43分

忽然好想你。忽然好想醉

我此刻忽然好想喝醉喔！
我好想喝醉就睡喔！

忽然觉得好空虚
忽然有绝望的感觉
只是不知道为什么，总是在这些时候想起你

我现在满脑子都是你
都是一些画面！

朋友对我说
可能是我累过头，所以会有的空虚感
这几天我真的好累好累！
工作累了，
和一些人的相处累了...

我总猜不透你们？
还是我太懂得你们？
还是我太了解我自己？

我
忽然好想你

我
忽然好想醉

12月 · 圣诞月

来到12月了
充满圣诞气氛的12月

12月的第一天
我收到一张圣诞专辑
听着 叮叮当 的音乐，整个人的感觉都开心起来！

那一天，我还下了一个决定
决定要放下你了！
说是洒脱，做不做到我也不知道！
但我想我能。

因为我想这样你会好过一些
或许这样才会让你放心，让你不内疚
也或许我这么做，其实并没有对你太大的影响
因为我觉得你根本没有爱过我
我好像只是在你迷失方向时，刚好出现过一阵子的救生圈
带你上岸后，就被遗弃了！

曾问过三次：你究竟有没有爱过我？
但一个回应都没有...
或许这是我下决心放下你的理由

"让记忆有时去追，有时后退，有时昂然面对..."
今晚听回这首旧歌，这句歌词就这么一直出现...

我们就像旧歌一样
被搁置太久，或许不太记得是怎样的旋律
所以，歌旧了，就当新歌来听。
人陌生了，就当作是新认识的人，重新认识一遍。

只是，我们愿意吗？

世界真细小

知道这个人的存在
也就是因为他
结果才会变成这样

但我怎么也没想到
万万也没想到
我会在一个机缘巧合下遇见你

一直觉得你很熟眼
终于就让我想起来，你就是那个人
那个导致我们有不好下场的人
竟然会这么的给我遇见

我好像没有资格，也没有办法责怪你

但一路上，一整天下来
我满脑都是想着你，想着另一个人
想着一些问题

为什么看起来那么平凡的你
就是有那么大的影响力
足以搞到结果演变成这样...

无可否认
我真的真的感到你很讨厌...

I Don't Know

我真的真的不知道这一切一切是为了什么

近。框

由于我爱想东西
最近我想了很多人生哲学
也爱跟一些较Close的朋友分享我的看法和观点
感觉...挺好的！

原来看穿一些事，看明白一些事
就自然了解这个社会现象
同时当中包括人类情感

看穿了
一个人还不是想得到一个人的关注和关心
但又有谁真正的双方都做到呢？

对于一些人
口口声声要人加油！要人继续往前走的人
还一直停留在原地
一个停留在原地的人，叫停留在原地的人往前走
超没说服力！

对于一些人
口口声声表示出自己多么没被人在乎，关心
但其实其身边已经有人关心，或许那不是他想要被关心的人
这些人，有资格说没被关心吗？

不要觉得我看得开
如果有得选，我宁愿是看不开的一个！
因为看得太开，也未必是一件好事。

不要觉得我能很坚强
如果有得选，我宁愿是脆弱的那一个！
起码我可以不用什么都扛起来。

我还有有人要！！！

算一算
都接近半年时间了
其实我算放下了
但见面却带点恨！
但之后应该没事的~~

我以为我不会那么快有人喜欢
或喜欢别人

但原来我还有人会喜欢上我！
哈哈~~
是我没想到的人
但猜得到的人~~

一切看着办咯！

很怕再掉入同样的漩涡里
很怕重蹈覆辙
所以
还是定定来~~

不敢去强求什么
因为喜欢的不一定喜欢我
爱的不一定爱我

是你不要我！

我知道

你不要我！是你不要我！你不要我！是你不要我！是你不要我！是你不要我！你不敢要我！你不要我！你不会要我！是你不要我！你不敢要我！你不会要我！你不要我！你不要我！你不要我！你不会要我的！你不敢要我！你不要我！不要我！不要我！不要我！不要我！不会要我！你不会要我！你不敢要我！你不要我！你不会要我！你不想要我！你不要我！不要我！不要我！不要我！你不会要我！你不会要我！是你不要我！你不敢要我！你不会要我！你不要我！你不要我！你不会要我！是你不要我！不要我！不要我！不要我！你不要我！是你不要我！你不敢要我！你不想要我！你不会要我！是你不要我！不要我！

人生的课程

如果要回顾今年的事情
不需要等到年尾才回顾
现在已经可以了

今年发生了很多事情
我的人生也上了很多课程

上了舞蹈课
分手课、热恋课、崩溃课、
去世课、自杀课、重生课、
低落课、挣扎课、执着课、
暧昧课、抽离课…

太多太多了…

短短半年内，要在人生上学习的东西太多了
要调整的东西太多了

面对那段的关系，我早该抽离
我现在抽离了，不再执着了…

面对这样的关系，我知道我们根本不可能
但我傻得觉得没关系，无所谓
但说清楚了是件好事
因为我懂得如何分清楚我们的差别
我再次要抽离，更不能执着…

我答应自己不再在别人面前哭
要哭都要等到一个人时，哭得多惨多可怜都可以
尽管泪水多么难忍，我忍住…
我真的分得清楚，不用担心我！
:)

其实人为什么要活着？
这个问题我很早很早前都问过自己

其实人为了什么活着？
真的不知道
人们常说活着就要有意义
请问意义何在？你又知道怎么才是有意义？

活着为了什么？
为了生活？为了爱情？为了家庭？
为了未来？为了友情？为了自己？

那么人为什么要为了这些而活着？
何不什么都不要，就这么的离开呢？

为什么求生就被赞赏？
为什么求死就被讲成不争气？
你又知道求生和求死哪一个比较有意义？

变得不执着，不是我想要的
只是逼不得已要自己变得不执着
变得坚强，不是我想要的
我也很软弱，只是逼不得已而已

变得如此，不是我想要的
如果一开始不是那样
和你不是那么样，我们最后不是那样，
我现在或许不会这样！

我没有责怪你让我崩溃、让我失去方向
让我迷失自己
一切都成定局，责怪又有何作用？

突然的消失
让我变得不知所措
但亦让我上了人宝贵的一课…

我发现自己越来越难相信身边的人事物
越来越不敢依赖身边的人事物
如果你也这么觉得我是这样
请原谅我的自我保护！谢谢

黑夜又准时的到了
不期待黎明给我照亮
只求黑夜来临时，我不再感到害怕！
不再拥有胆怯的感觉。

我是双子座
我是双子们形容的那个没有安全感的人
我是双子们形容有双重性格和个性的人
我今日终于发现，还有大声地说：我是典型的双子座！

曾看过形容双子座的一句话：
“请不要假装对我好，我很笨，我会相信那是真的！”
的确，我都会相信！无论你是真的还是假的。

一个夜晚
一个失去安全感的我，回顾2011年！

别傻啦！

身在一间餐厅
看到一对男女
我在上网，他们看了看
女：我的儿子8岁，很会上网，有自己的网页。
男：是吗？

可见他们并非夫妻
是知己？

看似女的很不好，外遇？

但越听越觉得这个女的很天真
她的身世不算太可怜
但相信男人的话就是错（虽然我是男的）
就像男人相信女人的话，也是错

世上没有什么人值得自己去相信
不要相信别人对你的好就是好
不要相信别人爱你就是永远爱你
不要相信别人为你解决问题你爱他就是没错

因为，这一些都是对方当下喜欢你而做
并不一定代表以后都是
因为相处久了，每个人都会给对方产生依赖、依靠
在这一个时候
就是看谁输得时候
越需要依赖的一方，注定永远是输的一方
因为越需要依赖，对方就越不想给你依赖
当自己越需要，又得不到，就会产生摩擦
吵架，和好，吵架，和好，吵架，分手...

所以
无论男人、女人
都是那一句，别傻了！
虽然说简单，但真的遇上的时候
我们还是傻瓜一名。

因为我就是那个傻瓜
一个失守爱情的傻瓜

没什么

没什么
我只是爱上了你
我只是喜欢上你
我只是压抑自己

真的没什么
我只是这样而已
我只是做错而已
我只能压抑自已

真的真的没什么... ...

照顾互照的照顾

肚子昨日就不舒服
一直到现在，而且大了六七次

昨日碰巧上云顶
冷冷的天气
有一个和我同病相怜的人
但他是吐，而我是泻
我们只好互相照顾
他帮我揉肚子
我帮他扫扫背
很久很久很久没被这样照顾
即使是家人还是情人

今天肚子持续痛
朋友更发烧了
忍着肚子时不时的痛
陪朋友看医生

接到你的电话
说出去踏脚车
忍着痛我到了
但你快来快去
剩下我和朋友慢慢骑
没关系，我接受一切，因为已经如此

回程遇到塞车
Mood更加没有了

回到家肚子又开始痛
只好自己擦如意油，自己揉肚子

一些人病了、不舒服会得到关注与照顾
枕边人即使不在，也会吩咐其身边的朋友照顾
而我不舒服，我都一个人来（长大后），即使在家亦如此
不是我有多坚强，而是大家以为我可以
有时会想被照顾，但我不再奢求这些了...

坚强，不是为了证明没有谁我还能活得很好
坚强，是因为我发现没有了谁，而这是我逼不得已的选择

原来过得。很。不。快乐

曾经我唱着
“原来安心，才能开心...”
现在
未能安心，如何开心？

曾经我唱着
“原来在他枕边尽管失眠未畏惧
连自私地吵醒他都是对”
现在
原来想在他枕边已是那么遥远
连自私地吵醒他已不能

曾经我唱着
”原来未靠付出亦得到厚待“
现在
原来付出了也得不到厚待

曾经我唱着
“曾经与某人一吻，动心得不放心”
现在
曾经与某人一吻，未忘记的动心

曾经我以为快乐就那么简单
不需要懂得如何快乐，最重要是过得快乐
原来快乐需要学习
要从各种不快乐的事件上学习
人方才能活得快乐

曾经我躺在某人身边
我以为那就是以后的幸福，原来不是！

曾经我又躺在某人的身边
我以为那就是我给人的幸福，原来不是！

曾经我分别躺在这两人的身边
我以为我在他们身边就不会害怕，原来就是这么一回事！
所以现在我一个人，偶尔会觉得害怕。
尤其在黑夜的来临

五个月，“咻”过去了
曾经以为自己放下便能重新活过
原来还是被一些小事情牵动着

曾经在一起的美好回忆，很美很美
想起都会笑
原来那些只是回忆

曾经我以为你会知道我所做的一切
原来你知道，只是你不要

曾经我骂自己为什么那么笨，那么傻
原来哭过之后，我还是那么笨那么傻

曾经在框框的你
原来你跳出框框拯救自己，忘了已把我留在框内

曾经的曾经
原来的原来
动心的心动
未心死的心未死
死心的心死

Don't You Know?

今天终于变回直发
同时和朋友聊着我近况...

而那个“你”
昨天再叫我不要想那么多
你根本不明了我此刻心情
你根本不明了我在烦恼什么

一堆堆的事接踵而来
先是爷爷离世
再来我失恋
再来学院一个很好的uncle离世
再来干爹的爸爸离世

现在妈妈脚伤
大姐住院

妈妈还在我面前讲些有的没的的话
搞到我好像很没用
什么都帮不上忙！
是不是要我把钱丢在你们面前
我才是好的孩子？

我不想再那么的情绪化
我不想再这秒开心，下秒低落
我自己也有很多疑问！！！

我有时也需要一个拥抱和依靠给我继续支撑
我有时也需要一个人照顾我给我继续走下去
但我最需要依靠的时候
我最崩溃的时候，我失去所有
我都不能在你们面前呻一句
我一直努力把我自己顾好
我不说因为我一直不让大家担心

你们谁能来体谅我一下？

我也想就这样从高高倒下来

被谢谢的泪水

踏入10月了，我即将不再是卷发...了

以为内心改变不了
改变外在，所以烫了卷发
结果
改不到的内心，无论外在多么不一样
还是一样的！

某天早上
看到你谢谢很多人事物
你特别mention我，你用了我们亲密称呼对方的名字
看了眼泪直下...
原来还是那么不舍得，还是那只是感触呢？

再看到你写想念我时
我心在又冒出很多疑问
为什么明明喜欢，你却选择分开？
为什么明明在乎，你却选择分开？
为什么你还想念，但你还是选择分开？
为什么？为什么？为什么？
我只有一堆问号？？？？？

5个月过去了
当然当中发生了很多事
有些事
我不知道为什么会发生
好像有点不一样，但却一样的持续下去
不可能的永远不可能吗？
不能的才是永远不能的。

今天访了一个双子座的男生
他说：他目前习惯了寂寞，习惯一个人
那我，也该习惯这些吗？

我：你好，寂寞！
寂寞：其实我们一早就认识了，只是你曾经把我遗忘，我只是现在再出现而已。

“怎么会这样？”

旅程结束了
剩下的是什么？

今晚心情很复杂
不知该怎么形容！

不要问我“为什么？”
我不知道
不要问我“怎么会这样？”
我也不知道

今晚听到一首歌
现在不断的重听

The Carpenters - The End Of The World

Why does the sun go on shining?
Why does the sea rush to shore?
Don't they know it's the end of the world
'Cause you don't love me anymore?

Why do the birds go on singing?
Why do the starts glow above?
Don't they know it's the end of the world
It ended when I lost your love

I wake up in the morning and I wonder
Why ev'rything is the same as it was
I can't understand, no, I can't understand
How life goes on the way it does!

Why does my heart go on beating?
Why do these eyes of mine crying?
Don't they know it's the end of the world?
It ended when you said goodbye

Don't they know It's the end of the world?
It ended when you said goodbye

不开心 = 旅行 = 不开心？

有人听到“旅行”
就会说“你好好噢！去旅行那么开心！”

究竟旅行是开心去，还是不开心才去？

香港是临时决定的，因为不开心而去
沙巴是一早定的，去了觉得很开心
槟城是因为特定原因来的，但我也不知道开不开心

原以为旅行会让自己开心
的确过程会美好！
但原来回来面对同样的XX...
还是一样，原来泪流不止！

原以为今天的旅程会不错
但为什么心里还是觉得怪怪的
总是哪里不妥！
心情又莫名的低落，不想出声
静静地，又想起他...一个挥之不去的他
眼睛有开始泛泪，但我忍住了（但hold不住，哈哈！）

怎么一回事啊？林英鹏

是不是，真的。没事？

沙巴行终于完了
在那边无忧无虑的过了几天，放松！
但还是因为一些被照顾的举动
让我想起他！
但努力告诉自己，没事！

沙巴旅不小心把朋友气坏
但最后还是由他来跟我说话
念我，但我庆幸有这么一个他，这么一个朋友！

回来后
复工第一天就遇见某人
不知道做么心跳很快
离开驾车回时
竟然按不住情绪，一直掉泪！
为什么？原来我还是放不下吗？

今晚听了张信哲的演唱会
有些感触，尤其《忧郁症》、《我是真的》
虽然我一直高唱“我是真的爱你”
但我知道的。没关系。

最近一直听郭静的《往未来飞的客机》
【幸福味道不会自己散去　
回忆会提醒　我们的距离
一个人的行李　带上相信　
准备好面对前景的勇气

不管你到了哪里　和谁一起
偶尔可以　传一个短消息

远远看着你搭上往未来飞的客机
狂挥手臂　眼睛湿湿地
把过去　握紧了在我最柔软的手心
我相信　一定会再遇见你】

我相信你在往你的未来飞去
我也想快速飞往未来
但其实我更想飞回过去...

循环

以前
曾因为一个女生
我和朋友渐行渐远
因为他们在一起了！

现在
我和另一个朋友渐行渐远
虽然我不知道他们是不是在一起

这是一个循环吗？
下一次还是这样吗？

下过雨的夜晚
格外的冷
一样坐在客厅
一样上着网
一样的期望着什么
一样的为期望失落

可能每次结束恋情之后
短期就有新恋情
所以从未真正感受到分手的痛
未曾感受分手的日子是多么的孤单

但
这次，我真的真的感受到那孤单滋味
不好受
但，
我还是一个人每天过着一个人的生活
没有再向谁交待什么
没有向谁说些什么
电话每天会在固定时间响的铃声停止了
一切一切都停止了

看见朋友恋爱了，我很羡慕！
虽然我每天嚷着：让我谈恋爱
但我真的敢去拥有它吗？

爱情真的就像玫瑰
很美丽
但同时刺得让人满身伤痕...

【你又不是鱼，你怎么知道鱼没有眼泪？有时，我宁愿我是一条鱼，起码不需要伪装，笑时笑，哭时也没有人会知道。鱼的记忆只有7秒。有时，我宁愿我是一条鱼，因为我可以在7秒后忘记不开心的一切，但，我还是会用尽这7秒的时间记着你。】

学习。得到。失去

从实习，毕业到真正入行
都已经在媒体圈两年又4个月了

不知不觉就两年多了
有时在想，是不是是时候了？

学习。
有人曾经问我
“你在这行那么久，学到了什么？”
其实，我不知道我学到了什么！
写稿能力？组织能力？
或许我不知不觉学到了什么，只是我不知道。
或许我没有消化到学习了什么，所以什么都不知道。

得到。
但如果你问我，
“你在这行那么久，得到了什么？”
我会很老实对你说，我得到了5种关系

一段别人对我很好，很在乎我的爱情
一段我对别人很好，很在乎对方的爱情
一个很了解我的朋友
一个对我很好的朋友
一班会出去玩，聊得来的朋友

失去。
若你问
“你在这行那么久，失去了什么？”
我会答你：我现在失去了自己！

感觉

以前
总会有个人每晚对我说晚安
我，放开了！

之前
总会有个人每晚对我说晚安
我也每晚等着说那句：晚安、早安

一切变了之后
这阵子以来
都习惯了有个朋友陪伴
继续习惯每天的：晚安、早安

一度害怕自己会把感觉错投于朋友身份
所以不断提醒自己
即使朋友对我多么的好，自己也要设下防线
我们的关系以及了解可说比其他所谓的“朋友”还要好
默契也是

即使大家都知道和对方不会有可能
但
有时真的很想能够完完全全的依赖这一个朋友
因为真的让我感到很好很好的感觉

今晚
朋友无意间说了一些字眼
很久没人对我这么说
也很久没感觉到自己在别人心中的重要性 / 重视度
突然感到很开心、很感动

只可惜
说这番话的人为什么不是那个人？

为什么那个人不是你？
为什么你不是那个人？

久违了

中秋节
再次去到一个久违了的空间
不一样了

坐的位子不一样
讲话的感觉不一样
行为上不一样
沟通不一样
玩乐不一样

什么都不一样

人

人，总在追求难以追求得到的东西
人，总难以放开不属于自己的东西
人，总爱妄想一些异想天开的东西
人，常说对别人说：要知足常乐！

但，多少人真的做到知足常乐。

也许人渐渐长大了
经历不一样的东西也多了
想法也渐渐不一样了

今晚和朋友MSN聊着聊着
我说：第一次真正开始找你聊天是你差不多睡时，我SMS你！
那时自己很多疑惑，也不知道怎么办
所以就找他聊天...

经历了一些事
我也是很爱跟他聊天，彼此了解得更多
现在我还是有很多很疑惑的东西，但却没有一个答案

今晚也特别有感触和感慨
觉得以前的生活和日子总是比较美
知足很难有个定义，我也不知道我知不知足
但我想我知足，只是觉得自己少了一份“当初”的感觉
一份以前该有的感觉

现在不是不满足
只是经历了一些事，无论现在自己的心情开心与否
就是少了那份感觉！
总是觉得以前单纯的单纯不再单纯
现在复杂的复杂变得更复杂

不是什么都能好好的过
一阵激烈后的平静，留下的是一堆混乱
如果一切的东西，在激烈后能迅速恢复平静
那就代表根本从未激烈过... ...

人，为什么就那么复杂呢？

思考的白天鹅

一直反复思考《白天鹅》的歌词
尤其以下~~

内疚的 识痛哭 怀恨的 会治疗
做错的　也许根本不算做错
在最初 放不开 最终会 放下来
然后飞　然后得到最后快乐

若眼睛 沾了灰 若记忆 带著蓝
渡过的　至少统统都要渡过
原来爱 会使我长出了幼羽毛
柔顺的 平静的 盖掩我

曾后悔的 亏欠的 重头认过
认出我 为存在更轻狂
如上半生在蹉跎 余生安在身旁
何谓爱 也许不知道的比明白更多
裂碎的 哀痛的 为何遇过
遇到你 在年月里厮磨
成就我的白天鹅 成一双白天鹅
暗黑人间岁月无白过

你

是你让我不害怕面对一切

但却也是你让我害怕再看一切

杨千嬅 Ladies & GENTLEMEN 演唱会

香港回来
一共休息了一个星期

复工的第一个采访
给了——丁杨千嬅

杨千嬅 Ladies & GENTLEMEN 世界巡回演唱会
终于来马！

但是舞台效果欠奉
不过有丁太的完美演出
已经够了！

分手后
令我爱上她的《爱人》《有发生过》
这些她都唱了

最惊喜的是
她就现场歌迷要求
唱了《野孩子》

一首在这段日子唱出自己心声的歌
我哭了！
谢谢丁太给我一个完美句号的夜晚！


01 少女的祈祷
02 Ready or Not
03 烈女


04 狼来了
05 有发生过
06 爱人


07 小城大事
08 捞月亮的人
09 火鸟

10 杨千嬅
11 抬起我的头来
12 花样+年华
13 热血青年
14 自由行
15 再见二丁目


16 给我爱过的男孩们
17 斗零踭
18 封面女郎
19 姊妹 - 刘浩龙


20 幸福摩天轮（右边造型）
21 真命天子
22 飞女正传

23 可惜我是水瓶座
24 野孩子
25 可人儿（清唱）
26 小飞侠
27 小星星（清唱）
28 假如让我说下去
29 少女的祈祷

逃避。回到。过去

又是新的一个月
证明又一个月过去了

逃避。
8月尾我选择了逃避
因为一切都累了
脑累了，不想想
身体累了，不想做

以为在香港会很好，结果
第一天，睡一小时后做梦，惊醒！
第二天，完全睡不着
第三天，钱包掉了，最后找回，钱少了
最后一天，电话差点遗失在酒店

或许有人觉得我悲观，觉得我心态想得不好
但是，我已经逃到去香港，老天你还向我怎样？

回到。
终于回到了大马，回到了现实
现实就是残酷的
很想知道你们是不是在一起了
很想知道，很想知道
想得多是我的缺点
但告诉我真相吧！

你答应过不骗我
是真的话，告诉我吧！

过去。
和朋友见面聊天
他问：如果能回到任何一刻，你想回到哪刻？
那时我说：回到我第一次送回家的时候，第一次有想拥抱他的时候。

事隔一天
我和他再聊
我说：如果你再问我“如果能回到任何一刻，你想回到哪刻？”
我哭着说：我想回到小学的时候，那时是我最开心的时候
我不想像现在，喜欢过的人骗我
我不想像现在，我爱的人不爱我
我不想像现在，我变得不知道怎么样的一个我

他在电话说
担心我会想歪，觉得只剩我一个人
我知道我有朋友，家人
但是
人应该是一个人会比较好
即使心里多么想拥有别人
但是
一切都是一个难题
与其得到什么，失去什么
与其再这样伤感下去，向朋友诉苦
我宁愿我一个人的
什么都不说了
什么都算了！

没用。脆弱。懦弱

刚刚听完了光良的音乐会
看着歌单
我想说 " 还好！"
因为没有可以弄到我哭的歌。

没想到《没你的日子》竟然先弄到我眼湿湿
" 我忍得住！" 我告诉自己
结果我忍住了

好死不死
歌迷点唱以及Encore
竟然唱了《是你变了吗》还有《如果你还爱我》
我的眼泪根本就想夺眶而出
我再次告诉自己要忍着
但我忍不住了，眼泪就滑落了

其实
事过已经4个月了
我以为一切都会OK
明明都有了定案，为什么自己还是那么不争气？

可能一切都只是我以为

以前，我以为我们会一直在一起
现在，我以为我可以做得到
但一切都只是我以为而已！

音乐会的意外，这次竟然有送宵夜
面包和巧克力
我猛嗑着面包，再次大声告诉自己：我很好！
但泪水不听使唤的再次跑出来

其实我有那么可怜吗？
并没有，因为我知道：我很好！
因为我不说：我以为我很好！
所以，我~很~好~！

【无题】

那种可怕的感觉又来！

是因为孤独感惹的祸吗？

真的好想好想离开这里喔！

我很好！

我很好！
我很好！我很好！
我很好！我很好！我很好！
我很好！我很好！我很好！我很好！

我很好！
我很好！我很好！
我很好！我很好！我很好！
我很好！我很好！我很好！我很好！

我很好

我很好！我很好！我很好！我很好！
我很好！我很好！我很好！
我很好！我很好！
我很好！

我很好！我很好！我很好！我很好！
我很好！我很好！我很好！
我很好！我很好！
我很好！

让我相信，我真的很好！

【无题】

讲了再讲
说了再说
看开了再看开
回来了再回来

我知道我的问题一直存在
只是你使我那么难以忘怀
我以为最后都会随时间流
但原来一切只在随时间留

我用力给自己微笑
最后换来却是泪滴

我用力给自己欢乐
最后换来却是哀伤

我总想问你
你现在的想法是什么？
我总问自己
我为什么会这个样子？
但答案没有
留下只有一堆堆疑问？

为了你，我拒绝了别人，回头，却得到这样的结果

【转发Facebook，看到我泪流不止】

【为了你，我拒绝了别人，回头，却得到这样的结果】

最伤人的，不是你对我说不愛我了。而是对我说你从未爱过我。
为了你，我拒绝了别人，回头，却被你冷漠。
伤了别人，也伤了自己。

突然，好想醉，因为我的心已碎。
突然，好想睡，因为我的心已疲惫。

你把我当作一个玩偶？玩腻了，就扔掉？
你的无情，我无力闪躲。只能任你把我伤的心碎。
怪只怪，我没有经过允许，就把你放在心里。
我不明白，既然你从未喜欢过我。又为什么选择和我在一起。
又为什么，等到我离不开你的时候对我冷漠呢？

只是为了玩弄我的感情吗？可是，真的好玩吗？

我的心里满满的都是你，你却从未把我放在心里？
一直以来，都是我一厢情愿。一个人演自己的戏。

只不过，我真的入戏了，你却始终在看戏。
曲终了，人散了，你转身，潇洒的离开，流下我一个人独自落涙。


心伤了
心碎了
心死了
从此不会再说爱了吧！

曾经天真的认为，恋爱是美好的，是甜蜜的。
现在才发现，感情不是真心就可以。
它只会让人疲惫，只会让人心碎。
付出的是真心，收获的却是伤害。

呵……

或许，这才是爱情的本来面目吧！
可是，为什么眼中会有泪光闪烁？
是因为懦弱吧……

不……
只有我自己心里明白，是因为我太在乎你。
可是你一点都不懂。

其实，
一开始，我就知道会是这样的结局。
但我还是把你深深的放在心里。

或许，
直到我离开了，你也不知道我的存在。
或许，
直到我落泪了，你也不曾看到我的伤痕。

因为，
你的心里从来都没有过我？

为了你，我对别人的追求置之不理。
换来的，却是你的一条在我面前消失的消息。
终于看清了自己饰演的角色，也终于看清了你的心。
原来我在你心中只是一个可有可无的木偶罢了？

你是我爱的人，也是个伤我的人。
为什么忘记一个人比喜欢一个人要难？
为什么美好的东西总是短暂，故事的结局还是说了再见。

如果有一天你能到我的心里去，你一定会流涙，
因为那里面全是你留给我的冷漠与伤悲……

如果有一天我能到你的心里去，我也一定会流涙，
因为那里面全是你的无所谓……

每天都在想，想和你在一起的点点滴滴。
现在才发现，那一切都只是妄想。
在爱与被爱之间，一定要选择被爱。
因为这样不会受到伤害。天气再冷，也冷不到人的心。

而你的一句话，却让我的心冰冷。
为了你，我低下高傲的头颅，却只是
自取其辱。

再见了
再见了，我爱的你！
这条路注定只能我自己走！

纵然孤独
纵然寂寞
也只能我一个人走！

从此不再说爱，
不再受伤害！

最当

最初
当你开始认识我
当你有点喜欢我
当你已经爱上我
当你一切为了我

最后
当你沉默对待我
当你决定离开我
当你开始远离我
当你不会再爱我

逃避的酒鬼

酒鬼
最近我常被形容得最多的词语

8月展开了
7月最后两天连续早上4点睡
所以8月第一天，我不知道自己在干嘛？
因为我处于一个“不再状况内”的状态。

8月第二天
我出游了...
和一班朋友去海上屋子住了一晚
虽然没什么娱乐
但静静坐在哪里看海，吹海风也不错...
至少烦恼暂时性少了一点...

无奈的
我还是被冠上“酒鬼”一词
原本我的3瓶酒，最后因为一些人累了，不舒服等等
决定不喝酒，最后当然“捐”给我...
就这样，我喝了6瓶酒...
还因此惹到朋友生气我喝太多

喝到茫的我
最后，噼里啪啦的倒在地板上几次
又从楼梯跌倒，跪在地上...
又在被里哭得稀里哗啦
原本睡着又生气我的朋友
在我多次离开房间时，只好跟进跟出...
深怕我掉下海...
今天他告诉，整晚看着我摇摇晃晃的走去厕所
在地板上爬着带滚着起来...
想到都好笑...

今天终于要回来
最近每次出游放松
在回来的路途都会有种“不想回来”的感觉
开心之后是什么？
换来的是害怕以及逃避感？
害怕面对现实生活？
还是害怕面对自己？
还是一直在逃避自己？

耐性

朋友告诉我
最近我的情绪容易波动

所以
请大家不要来挑战我
我已经无法控制我自己的情绪与行为

昨晚聚会前
因为朋友的安排不好
我语气不好的对你和你发脾气
我从未对你们两个发脾气
坐在身边的朋友也吓到的说：第一次看你这样！

Sorry！我当下真的很气

今天
我等了某个东西两个小时
是两个小时
我真的一点耐性都没有了
真的真的不要来挑战我的耐性和脾气

我也会发飙
我也会抓狂
一直不爆发的火山
随时随地会爆发了
不要给我炸伤的人
请你们记得自己保重！

你不要跟我一样，好吗？

看到你这样
我也好难过
我也好想哭
我的泪止不住！

看着你这样
那个晚上的画面
完完全全的浮现一次

我终于明白
那时你身为朋友所说的那种难过
我相信你现在也懂得
我当时的感受

我不会安慰人
更觉得自己不需要安慰你
因为我自己都救不了自己

你会跟我一样吗？
还是你最后会比我好？

才发现原来我们都在等着那个机会
如果再有机会的机会
但
我觉得你总会比我好
真的... ...

朋友，
就是互相陪着就好了，真的不需要多加言语。

我们都一样

虽然我不曾多说
但每当我哭的时候
你一直都会骂我
“不要再这样！”

你也不曾多说什么
但每当你哭的时候
我会说
“没事的”

可是我们都没发现
原来我们都一样
无论跟自己讲了多少次
说“这次之后就没事”
说“不要再这样”
说“没事的”
但结果
我们的结果还是一样
所谓的“不要再这样”
到最后“我们再次一样”

“这是一个游戏
它规定不能哭泣
找到快乐后谁都不必，为谁负责到底
深深呼吸，是种诀窍，不让泪往下掉”——《微笑》杨千嬅

所以
是我们玩不起这个游戏？
还是游戏的规则太严苛？
最后他们只是一笑置之。

火鸟

没有人见过火鸟
但它却被形容得如此坚强
那么的有力量，用不低头，打不死！

但我做不到火鸟
因为我知道我什么料！
因为我输了~~

我
“乐意地死去活来
曾经，盲目到望晚空等黄昏
麻木到愿发生的蠢事持续发生...”

我曾
“提示每日重新做人”

最后
我只能
“如像火鸟在洪炉內，花瓣在悬崖上跃下才可再生...”

对错

其实一早明了
昨晚终于鼓起勇气
问你：你对我还有感觉吗？

我不敢问“你爱不爱我？”
因为我知道“爱”比“感觉”应该还难答！

你说：朋友的感觉多一点！
我就知道一切的后果

我们在电话里沉默了很久
说了两句话
再次陷入沉默状态
我的泪不仅的就落下

你说你很烦
你说你害了我
你说不要再乱想

其实
不需要说谁害了谁
也许我，我的举动让你觉得很烦
变相的，我也在害了你的生活

在这条路上
根本没有谁对谁错
明白人总是自私的
所以你不需要自责
也不需要觉得愧疚
因为我不曾责怪过
如果一切安于现状
那就继续保持下去
我也会感受到你的关心！

Again

今天原本是一个值得纪念的日子
最后
只有我一个人和自己过~~

我一个人看戏、吃饭
做着我已经老早plan好的东西

一早准备好的礼物
原本一直收着
最后，我亦把它送给你了~~
因为属于你的，无法转交给别人！

其实
我该懂你的决定是什么
只是自己不愿相信

我以为我努力能有什么改变
其实
并不是那回事
只是自己一厢情愿

无论如何
我也想有一次机会
只是我知道不可能
因为你根本没想这东西！

它又来了！
它又来了！

我又来了！

天意？巧合？

每次决定后
总会再次被挑起那条根！

以为一切相安无事
却又会因为一些微不足道的举动
再次怀着希望！

星座说
这星期会尘埃落定
是真的吗？

今天在我听歌想起的时候
又被一通电话而搞得心乱乱的

天意
总是那么的巧合
在每一次发生

多余

忽然觉得自己很多余
因为我为你做的东西
好像都没有用！
而且还让你感到...

从你的Status
我也不知道你是不是在说我
但如果真的是
我是不是让你困扰了？

真的对不起
或许我真的做多了
或许我真的无力了

我开始怀疑
到底我的坚持和决定是对还是错？

我很想再有一次机会
就那么一次机会
但似乎一切并不如我想象的

反而你让我觉得我好像很多余
一切的一切，都是多余的
一切的一切，只是我想而已，只是我以为而已... ...

我真的很多余
昨晚和朋友聊了很久电话
才发现，原来我真的有很多余的时候

对咯！
我是多余的
所以做的事，也是多余的！

对不起

给你...们的

你不看我的blog的
但今晚和你聊MSN
谢谢你！

真的真的
这段时间有你陪我
无论什么时候，你都会问候我！
我记得今晚我们聊了很多
讲回以前的日子，讲到现在的我们

很开心有你这个朋友啦！爱你~~~

还有你

你是我晚上要聊天的朋友
你知道我的牛角尖很尖
一直骂我
但我很乐意给你骂
不知道为什么的！呵呵

工作忙的你
只要我一通电话，你就会出来！
工作忙的你
偶尔一封简讯，我都会感受得到你的好！
你这个大忙人还会记得我！爱你~~~

少不了你

认识你是一种幸运吧！
因为对我真的还很不错哦！
尽管以前别人觉得你有点高傲，有点难搞
但我直觉就是觉得你不是这样的人
放你最后因为你是压轴咧！哈哈哈

你是近期发生事第一个看着我哭到稀里哗啦的人
看着电话簿，没人能找，就想到你，还有另一个他
所以很自然就先找你们。

吃饭、喝茶、简单的出游
找你都不会Say No！（暂时没有啦！）
还不时请我这个，那个！
出游不忘记给我买手信~~
我真的不会忘记你的好！爱你~~~

回到过去

和朋友聊着聊着
慨叹以前读书的日子
我们一起group在msn聊assignment
我们说着说着
这些都是以前的事

我也好想回到以前，回到过去
无忧无虑，虽然不完全无忧无虑
但起码我可以控制我自己

以前和朋友无论闹得多么不悦
自己总可以假装没事，无所谓
最后大家都没事，继续相处好

长大了（虽然才隔没几年）
看的事不一样，遇到的人也不一样
最后，我也不一样

我再没办法回去那个无所谓的我
我努力没事，假装一切很好
结果根本是白费力气
因为我伪装不了我自己
最后越伪装，越累！

所以就变得不会伪装！
表露无遗

回到过去，根本不可能！
如果能回到过去，我希望... ...

我相信你们！不要骗我

前几天和你聊，
你告诉我的，我相信你！
所以希望你不要骗我！

而你
今天和你讲了
你也跟我讲了一些些话，
虽然还是同一番话，但我选择相信你。
也希望你不要骗我！

如果你们骗我
我会恨你们~~

尤其是你

我决定了

记得我告诉过你
我会离开这里，去别的地方生活！
你问：如果我留你，你会留下吗？
我说：应该不会。

现在
如果我真的要走的话，你会留我吗？

我想你不会了。

无论我要去哪里，还是那里？
你应该都不会理了

你一直要我开心，努力
但你给我的开心也才那么短暂
虽然短暂，但我却不知为什么牢牢记着
我还能怎么努力？

我已经给自己做了最后的决定了
直到我完成所有该完成的事...

我相信那天距离并不远
可能你会因此伤心，也可能你根本不会！

我的心...已经...

某人曾说我这样很自私
原谅我这次的自私，好吗？

另某人曾说我在逃避
原谅我就是在逃避，好吗？

另某人要我承诺他要通知他
原谅我食言，好吗？

你知道吗？

你究竟哪来那么的魔力？
我真的搞不懂，一个这么样的你，
为什么会让我变成这样？

你知道吗？

为什么？
我心中很多个问号！你知道吗？

你知道我快发疯了吗？
我辛苦你知道吗？

我还会梦见你，
你在梦里讲的话都清晰出现在我脑海，
我很辛苦啊！

我越来越失控啦！

我越来越不知道我在做什么？

你让我真的快疯掉了！

我头很痛！
我吐得很辛苦！
我呼吸很困难！
可是你都不知道！

我真的很想念你~~
你知道吗？

你知道吗？
我想你想到哭！

我被朋友骂我笨，就像你爱讲我笨一样

我的生活离不开你，
我连续一星期重去和你去过的地方
我想要回避，但我几乎每天必须经过和你经过的路
去回和你去过的地方，我都会想起！

你叫我努力
我已经很努力了，努力不记起过去
越是想不记起，它约出现在我面前
你知道吗？

我已经不知道我自己怎么样了！
那你到底想我怎样？
不要的话可以直接对我说不要吗？
不要拖着我，不给我答案。
不要再用可有可无的态度对我可以吗？

我真的快撑不住了
你知道吗？

我身心都疲累了
你知道吗？

我很想死啊
你知道吗？

我都知道了

过了那么久
我才发现我真的有多么不舍

但任凭我无论多么的努力的挽回
换来的结果都是一样
我是不是不应该那么执著了
要从别人手中拿回自己的东西
真的很难
而且他早已深深烙印在你的怀里
而我做什么都没有用了
最终的结果还是一样

我不想到最后连朋友的没得做
你知道吗？
但为什么你都不给答案我？
还是你不给答案我已经是等于你给我“不要”的答案。

谢谢你给过我很开心的日子

这篇blog在我喝到很茫的时候写的
我已经忘了我写了什么
只把我此刻的感受写出来

我真的不知道我还能撑多久
撑到我不行就应该是我离开的时候

我真的不知道我在讲什么了！

林英鹏
或许做不回那个林英鹏了！

可以给我吗？

不明白为什么会这样子？
不明白为什么会忘不了？
不明白为什么会那么深？
不明白为什么会哭惨了？
不明白、不明白、还是不明白！

可以给我一个决定吗？

我还在记录着
我还在期望着
我还在等待着
我还在心疼着
我还在、还在、还在

可以给我一个机会吗？

疯了

不知道什么时候开始
我确定我自己改变了
因为我做了一些异常自己会做的事

原来我才发现我疯了

今天和某人吵架
我第一次在电话里吵架
吵到自己想要在大庭广众哭
为什么？
谢谢你给我这个第一次

之前和某人聊天
我第一次说出我以前不说的话
说到自己想要哭
为什么？
谢谢你给我这个第一次

为什么？
因为我疯了
无法想象自己疯到什么地步

改变

剪了一头自己不怎么满意的头发！
但人是需要改变的
最近听到有人说：你变了！（虽然不是对我说）
但我觉得我也是有变了。

以前不会做的事，我现在做了！
以前不会说的话，我现在说了！
以前不会生的气，我现在生了！
以前不会开的心，我现在开了！

重生

重生啦！

低潮过后
是时候重生

低落过后
是时候重生

低迷过后
是时候重生

我
重生啦！

多过

当沉默多过言语

当不满多过满意

当害怕多过安心

当随便多过在意

当远距多过近距

当哭泣多过欢笑

当一切随风而散

男人，女人

什么时候日子开始飞快？
开始会把青春回忆倒带
昨天的事今天想不起来！
坏的习惯通通改不过来

一不小心熬了一夜
三天都睡不回來！

有些快乐需要寂寞提炼！
有些幸福只为单身圆满

拿得起来也要放得下来
爱或不爱渐渐说不出来
看別人很明白，轮自己太傻
渴望有个人来崇拜
也要一夜痛快！

相反

快乐；悲伤
偶尔；经常
为何；理由
微笑；难过

一半；一半

当冬夜渐暖

“很多事情，不是谁说了就算
即使伤心，结果还是自己担
多少次失望表示著多少次期盼
事实证明，幸福很难！

当冬夜渐暖
当大海也不再那麼蓝
当月色的纯白变得阴暗
那只是代表快乐不再那麼简单

当冬夜渐暖
当夏夜的树上不再有蝉
当回忆老去的痕迹斑斑
那只是因为悲伤从来都不会有答案”

突然听到首播
突然继续孤单
突然还是一样
突然还是没答案

孙燕姿 当冬夜渐暖

爱与被爱

两年前和朋友讨论爱与被爱

那时我说被爱是幸福的
因为可以给人爱，很好！
但朋友说：如果给自己不喜欢的人爱，是幸福吗？

那时朋友说爱是幸福的
因为爱一个人，往往比被爱的人付出多
愿意给的也比较多

现在
我也这么觉得
爱人总比被爱好，幸福！

当然
如果两者都有，那就是最棒的！

快乐，不快乐

「快乐不快乐
快乐后不再快乐
就在最后的一秒，抱了、吻了、哭了！

我们不快乐
没什么快不快乐
就在最后的一秒，我们的关系... ...

就这样了！」

有些关系是快乐的
有些关系是不快乐的
有些关系介于快乐与不快乐

那么
我要选择哪一个？

到最后
我们的关系，就这样了吗？

2011贺岁片

今年看了很多贺岁片了！

最感动：《新少林寺》
最爆笑：《最强喜事》
最平凡：《天天好天》
最Funny：《笑着回家》
最会抄：《我爱香港 · 开心万岁》

还有什么？
《神奇侠侣》还没看
《青峰侠》还没看~~

《新少林寺》和《天天好天》都是看到令我想哭的戏！
因为《新》真的有感人画面，
《天》却平凡了点，但也有感动位，也有爆笑位！

《最强喜事》成功令我哭了两次！（因为看了两次）
哭不是感动，而是笑到飙泪！
杜文泽的确让我乐翻了！

《笑着回家》唯一让我觉得funny的就是Karen Neo
“她” 和阿牛是戏里唯一笑点~~

《我爱香港》
顾名思义讲香港！
同时也翻抄了很多旧电影桥段，例如：《八彩林亚珍》
也有多到数不清的TVB演员
当然少不了Hard Sell赞助商
同时也Hard Sell林峯
虽然他没参与演出，但片中的电视机里却播他的画面！

总结完毕！

哭过就好了？

最近心情反反复复
上星期心情不好！之后又没事
以为没事
突然又多一件事~~

爷爷进院了
由于一年才接触爷爷一次
以为不会有什么大的感受
但心里却莫名的害怕起来~~
还大哭了一场
是想停也停不到的大哭一场
就连睡觉时，眼角还会流泪！
我究竟做么了？

为什么踏入2011年
我竟然每天觉得很累！
我竟然心情、情绪难以捉摸！
我竟然一直很想哭！

“哭过就好了，痛都会走的
记忆有限所以它会淘汰坏的！”

哭过真的就好了吗？

下雨的季节

最近天空总是阴阴的
天空又爱哭泣！

不知道是不是天气影响心情？
最近我也变得爱下雨了

听《沿海公路的出口》会下雨
听《数你》更是下起倾盆大雨

希望天气转晴
但不要大太阳啦！哈哈
很晒啊！

沟通与相处

人与人的相处很奥妙！

有些人，任凭怎样你都不想和他沟通！
有些人，不需要太多的言语就能沟通！
有些人，很容易的就能够和自己沟通！

有些人
明明有很好的沟通
但相处后，发现不是那一回事！
结果... ...又会怎样呢？

思想不一样
感觉不一样
个性不一样

所以
连沟通也不一样了！

愿望

2011年
有人问我愿望！
我说我要很多钱
我说我要去旅行

有人问我有什么愿望
我说我心想要很多钱
我说我嘴讲要去旅行

今天有人问我愿望
我又说我要有钱
我又说我要旅行

结果被批！
那么，我说我想存钱去游学！
我真的要这么做了！

回顾2010

昨天是2010最后一天，忘了回顾我2010做了什么事！

2010年的开始，我的人生也有另一个开始！
新的里程碑的开始

2010的2月，我去了香港看孙燕姿的演唱会！
第一次出国看演唱会，原因我预知她不会来马开唱，哈哈！

2010的3月，和朋友去Redang！
晒到整身伤回来，脱皮，但是是开心的！

2010的6月，我的生日
有一班朋友为我庆生，但是却是格外的冷场！在等12点的到来

2010的10月，杨千嬅婚前最后一次演唱会
认识了香港记者，连续看了两场演唱会还不够，现场买最后一场的演唱会！
给我疯狂爱上杨千嬅的机会！

2010的12月，意料之外的再次去香港
去了TVB采访，这也是3次中最开心的一趟！
一直不断拍照，拍照，拍照和拍照~~
同时，也为小洋葱庆生，我也被感动的ler！

2010最后一天，倒数！
今年一样去倒数，但我并没有采访！很轻松自在的看，笑
今年看着烟花格外开心，一起喊出愿望！
心里愿望：我要有很多钱！
口里愿望：我要去旅行！

新年快乐！